Culpa

¿Porqué narices hemos de sentirnos culpables por todo? Es problema de la conciencia. Si no tienes, no te sientes culpable. Pero si tienes una conciencia como la mía que domina todas tus decisiones, pues actúes como actúes, no tendrás tregua en cuanto a culpabilidad se refiere. Nos culpabilizamos por no ser capaces de alcanzar nuestras metas o por hacer daño a los demás, principalmente.

Lo primero es porque no nos aceptamos con errores, seguimos pensando que no fallaremos ante tal cosa, y si fallamos no nos damos ni un respiro, deberíamos haber actuado de otra forma, no así, y es culpa nuestra ese resultado de mierda ante la meta que teníamos en mente...

Y lo segundo es mucho más complejo. Si te sientes mal por dañar a alguien, es porque ese alguien te importa, y con la vastedad de las relaciones humanas, por bien que creas actuar, siempre puedes acabar hiriendo a alguien. Incluso a veces no te quedan más opciones que hacer daño, y solo puedes elegir entre hacer mucho o poco, aunque no sepas demasiado bien qué opcion es la menos dolorosa... O puedes hacer daño de forma inconsciente incluso.

Hay infinidad de opciones para poder sentirte mal contigo misma. Pensar que podrías haber actuado de otro modo, de otros 300 modos; pero no, tuviste que elegir ese. Te niegas la posibilidad más probable, y es que ninguna de esas alternativas hubiera conducido a nada positivo, porque la situación no lo permite. Y te sientes podrida por dentro, como si fueras la caja de Pandora conteniendo todos los males del mundo, aunque en realidad no dejas de ser un simple animal más... Realmente, sabes que no eres especial, que son cosas que pasan, y seguirán pasando porque no tienen que ver únicamente con lo que decides, pero el sentimiento de culpa es perseverante, nunca te abandonará, querida mía...

La crisis de los 20

Dentro de nada cumplo 20 años, y estoy deprimida por ello.
El otro día me puse a hacer cosas que fácilmente podía hacer de adolescente, como tocarme los pies con la cabeza por la parte de atrás, pero para conseguirlo casi me quedo sin pierna... Crují como una patata frita en la boca de un mocoso, y luego tenía unos dolores musculares como si hubiera estado corriendo 4 horas en una maratón. Mi mente sigue igual de infantil que siempre, pero mi cuerpo... Tengo que cuidarme si no quiero ser un vegetal a los 40... He pensado ir a la piscina, ya que es el único deporte del que puedo decir que me gusta; pero seguramente me durará tres días y no valdrá para nada mi "hagodeporteparasuperarmicrisis".

El otro día fui a ver a mi abuela. Está muy mal, ya ni siquiera puede andar con el tacataca ese... Y claro, cuanto menos anda, menos ganas tiene de intentarlo, y como no fortalece los músculos, cada vez le cuesta más. Además se le empieza a ir la cabeza. Está lúcida a ratos, pero el otro día, estando en su casa, quería irse a dormir a lo que ella llama ahora su casa, que es la casa de su hermana en la que ha pasado media vida. No había modo de hacerle ver que ella vivía allí, decía que no, que esa no era su casa, y que no sabía como habían llegado todas sus cosas allí, pero que su casa no era. :(

Tengo dos dilemas respecto a la vejez que me resurgen cada vez que visito a mi abuela. Una es egoísta, sobre mi vejez. Yo no quiero acabar así, tengo mucho miedo de pasarme años siendo una carga que sobrevive más que vivir... No quisiera tener ninguna enfermedad degenerativa, y no saber lo que digo u olvidar lo que acabo de decir... Dioses, me imagino así y me entran ganas de llorar. Puedo soportarlo en mi abuela o en otros ancianos, pero es muy triste si me lo aplico a mí misma. A mi abuela desde que la conozco es viejecita, así que lo suyo lo veo como un proceso normal, el envejecimiento. Pero perder mi identidad y todo lo que soy y llegaré a ser sólo por hacerme vieja... Espero mantenerme lúcida hasta el final de mis días. O cuando mis padres lleguen a los sesenta o setenta... Me pongo mala de pensarlo.

Mi otro dilema trata de la soledad de los ancianos. Voy a visitar mucho menos de lo que me gustaría a mi abuela, y me sabe muy, muy mal. Por un lado pienso que es normal, no puedo sacrificar mi vida en pos de otra persona, pero por otro lado pienso que debería ir a verla como mínimo una vez cada dos días, para demostrarle que no está sola, que su familia la quiere igual. ¿Y vale eso la pena? Si luego no recuerda cuando es la última vez que nos vio... Soy una egoísta, ¿verdad?

Debería ser inmortal. No dudaría en serlo si me dieran la opción. No tendría los miedos que tienen muchos a la inmortalidad, le tengo mucho más miedo a ver como me marchito y me pierdo todas las cosas que vendrán tras de mí, o las que llegaron en mis últimos años y no pude disfrutar. No me importaría que el mundo siga su curso y desaparecieran muchas personas a las que quiero, sería lo normal, lo que esperaría. Acabaría por acostumbrarme. Igual que cuando se muere un animal de compañía. Sabes que su vida es más corta que la tuya, sabes que vas a ver su final, pero no por ello rechazas su compañía. Lo quieres y sufres muchísimo cuando se va, pero sabes que es lo que debía suceder, sabes que era su hora, pero el tiempo que ha estado a tu lado ha merecido la pena. Pero desaparecer y dejar tantas cosas a medias, sin hacer y sin descubrir... eso me da más miedo.

Como dijo Joey en un memorable capítulo de Friends "¡Tú y yo teníamos un trato! ¿Por qué me haces esto?"

Siento escribir algo así. Además, soy muy fría tratando estos temas, y muy egoísta, ¿no os parece? Creo que soy demasiado insensible para según qué cosas, y no me acaba de gustar...

Cambio de título

He decidido cambiar el título del blog. Esto se adapta más a lo que hay. Pretendía que mi blog fuera algo más comercial e interesante a los ojos de los demás, pero siempre acabo escribiendo cuando estoy mal, cuando hago montañas de granitos de arena.

Estaba hoy en un frustrado examen de matemáticas (teníamos que esperar 20 minutos para poder entregar el examen en blanco, para que así no nos chivemos a los que llegasen tarde.) pensando lo mal que iba todo, lo horrible que era la vida y lo horrible que era yo más concretamente, cuando me dije "Mira que eres dramática. Tienes casi todo lo que puedes pedir en la vida, y no haces más que quejarte. Vives en tu propio drama" Y bueno, sin pensarlo lo puse en forma de título (en inglés) en una hoja del examen. Al menos he sacado algo de ese examen. XD

No sé hasta que punto soy rarita por hablarme como si fuera otra persona, pero bueno, supongo que mientras no sea peligrosa no me mandarán al psiquiatrico. ¿Qué os parece el cambio?

Luego quiero cambiar la dirección, pero no sé como avisar de la nueva... juas. Es que tampoco puedo decir que será myowndrama.blogspot.com porque a lo mejor ya está pillado, pero bueno, si de repente desaparezco, probad allí. XD

Lo de siempre

No soporto esta monotonía, tan reducida, sin posibilidad de cambio. A mi me gustan los cambios, saltar de un lado a otro descubriendo las maravillas que el mundo tiene por ofrecerme. Pero no hay maravillas, mi siguiente trampolín queda muy lejos. Mi porción de la tarta no tiene cereza confitada. Lo que antes era una capa de dulce y apetecible chocolate se ha convertido en una cárcel para mis sentidos que me ahoga, me aprieta como una soga alrededor de mi espíritu. Me impide moverme, como la mano de un niño que aferra su globo. ¿Cómo puedo salir de aquí sin acabar en algo peor y más opresivo? ¿Tengo escapatoria o me he encadenado a las vías del fracaso?
Creo que puedo salir, sé que debe haber una forma de escabullirme de todo esto, pero aún no se me ha ocurrido. ¿Cómo puedo salir del agua si no hay ninguna luz en la superficie? Esperaré a que la flotabilidad haga de las suyas, pero eso es tan lento...