Insultando a la inteligencia

Estoy harta de que se trate a la gente como estúpidos. Vale, es posible que la gran mayoría de la gente sea estúpida, pero a cualquiera con dos dedos de frente, hay cosas que deberían hacerle sentir insultado. 

Y lo peor es que aceptamos que se nos insulte y se nos trate como a gilipollas sin siquiera alzar la ceja, y me parece que acostumbrarnos a eso es caer bastante bajo como individuos medianamente inteligentes que somos. 

Ahora se han puesto de moda anuncios en los que el consumidor es un maldito imbécil manipulable, y al que se le dice "Haz esto para no parecer aún más imbécil." Y la gente, en vez de enfadarse y dejar de comprar productos de compañías que los tratan como a mierda ¡van y compran más! El ejemplo más notable es el "Yo no soy tonto".

Luego está el tema de las películas. Como bien dice Lazarus, si nosotros animamos igual a una película mala que a una buena, a los productores les va a dar igual promocionar buenas películas, ya que recaudan lo mismo o menos que las malas. La peli de Star Trek, por ejemplo, tiene cosas chulas, pero tiene otras que es como para pegarle con una bola de pinchos al guionista en sus partes [ATENCIÓN: EMPIEZAN LOS SPOILERS]: agujeros negros que son destructivos o transportan en el tiempo a voluntad (y únicamente transportan en intervalos de tiempo importantes para un humano, porque me habría gustado ver a los romulanos esperar en su nave 342.812 años hasta que se cruzasen con Spock); peleas en plataformas estrechísimas en las que, como es Kirk el que está siendo apalizado, no se cae nunca; agujeros negros con TODA la materia roja junto a Saturno, cuando una pequeñez de materia roja se carga una estrella, es ridículo pensar que no afectaría a la Tierra también. A ver, la peli está guapa, Nimoy y Simon Pegg son de lo mejor, pero que hay cosas que dan bastante pena. Y todo el principio por mí como si lo eliminan, no aporta nada, es un patético intento de lágrima fácil que ni siquiera sirve para explicar por qué James se convierte en un rebelde/capullo. [FIN DE SPOILERS]. A quien le haya gustado, que diga que le ha gustado, pero que no vaya defendiéndola a muerte como si fuese una peli buenísima sólo porque la valoración final es positiva, o, peor aún, porque los efectos especiales son buenos.

Y como patada en la entrepierna a nuestra inteligencia tenemos los banners de internet. Tengo dos favoritos en la categoría de más insultantes. Uno mostraba un triángulo con triángulos más pequeños dentro, y te daba tres opciones de respuesta a la siguiente pregunta: "¿Cuántos triángulos hay en la siguiente imagen?" Así que por curiosidad empezabas a contar... ¡y de repente te dabas cuenta de que llevabas más triángulos que la respuesta más alta!

Del segundo he conseguido hacer una captura de pantalla: 

¿Qué pasa, que si eres daltónico tienes retraso mental? ¿Qué tipo de idiota ha diseñado ese banner? ¿Realmente la gente hace clic en ese banner? ¿Porqué, porque tiene bolitas de colores y es bonito? No lo entiendo... 

A quien lea esto: Si sois consumidores, por favor, boicotead empresas que os traten así de mal. Si por el contrario sois alguien que está en el proceso de decisión para llevar adelante este tipo de campañas... Tened un poco de dignidad y proponed otra cosa.

[Edit. 1:55h] 

Hablando de insultos a la inteligencia, la boquita de piñón de Mayor Oreja diciendo que "Paco Camps, el más honorable de todos los valencianos, y de todos los españoles". Claro. Y ya que estamos le pedimos a Ratzinguer que santifique a Zaplana, de tan buenos que son todos. ¿En qué tipo de realidad alternativa vive esta gente?

(Extraído de uno de los geniales posts de Sota)

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Odio mi vida, no le importo a nadie, es decir, sí le importo a bastante gente, no me he vuelto idiota de repente como para dejar de verlo, pero no soy "ese" alguien en la vida de nadie. No soy nada. 

Y no digo esto llevada por el miedo a la soledad, no... es pánico.  Entre eso y que no me veo capaz de cuidar de nadie como se merece, lo único que consigo es alejar a los que les importo porque me asustan, y asustar a los que me importan. No tengo opciones, ya van muchos fracasos, obviamente porque lo hago todo al revés, porque soy incapaz de tranquilizarme, porque estoy fatal de la cabeza. 

Necesito realmente un psicólogo que me ayude con esto, no puedo seguir así, pero es muy caro y con dos sesiones al mes, que es lo que me puedo permitir, no se avanza. Llamad a esto ida de olla pre-exámenes, llamadlo como queráis, pero odio estar cien veces más loca de lo que aparento... soy una puta majara de mierda y la mayoría de la gente ni siquiera lo sabe, pero si me acerco demasiado y lo ven... terminan huyendo... Es normal, yo también lo haría. 

Y creo que valgo lo suficiente como para que estar conmigo compense aguantar mi desbarajuste mental, pero el resto no lo cree. Por lo visto solo una persona más estaba tan convencida como yo de ello, y también he terminado estropeándolo todo, ahora ya es tarde para arrepentirme de mis decisiones.

PD: Esto era más que nada porque necesitaba vomitar ese nudo de sentimientos que tenía rondando, y, obviamente, para llamar la atención. Pero no quiero dar más detalles que los que ya hay, así que lo siento si hay alguien que no entienda según qué y lo quiera saber...

Relaciones: causas y consecuencia.

Women want somebody with command, with confidence. Someone who wouldn't take no for an answer. We want somebody arrogant and gorgeous with a terrifying sexual appetite and an amazing range of sexual technique. But when it comes right down to it, you know what? We'll settle for a man.*

Susan - S01E05 de Coupling, una gran serie inglesa que recomiendo a todo el mundo

Y eso, le pique a quien le pique, es una verdad como un templo. 

¿Cuál es el problema entonces, si nos conformamos con cualquier cosa? Pues que en realidad nos pasamos la vida aspirando a la perfección, desechando posibles parejas, hasta que se nos cruza un idiota por delante que no cumple ni la cuarta parte de las expectativas que teníamos en nuestra futura pareja y... nos conformamos con él/ella. Toooodo el proceso de selección que montamos en nuestras cabezas, al final no sirve para nada, porque nos terminamos colgando de quien menos nos esperamos. 

En mi caso, mi proceso de selección es extremadamente exigente, diría que con suerte un uno por cien de la población es apta para todo lo que pido. Además de lo que pide Susan, también quiero a un buen hablador, inteligente, con profundos conocimientos sobre su yo, sumamente curioso, con ganas de aprender y descubrir sobre todo lo que le rodea, con cierto nivel de estructuración mental, amante de los gatos (tenedlo en cuenta... nunca me desharía de mis mininos por nadie... así que todos los gatofóbicos quedáis excluídos desde YA), con un nivel cultural excelente y, algo importante, que sea muy mimoso. Y, siendo realistas, eso no me va a pasar. Porque esa persona no existe, y si existe, seguro que ya está pillada. Encima, cuando encuentro a alguien que se acerca moderadamente a lo que busco, olvido por completo todas las técnicas existentes para despertarle a alguien el interés por una, me vuelvo un manojo de nervios, insegura, torpe... 

En este momento sólo considero a tres personas aptas como posible pareja mía. A dos de ellos no les intereso, y con el otro, tristemente, ya está todo tan sumamente podrido desde la raíz que no hay quien resucite esa relación. Al menos yo no me encuentro con fuerzas para salvarla, y paso de morir en ella. 

Como no me voy a estancar en esos tres, he de continuar en mi búsqueda de la perfección, porque prefiero que el idiota del que me enamore sea lo menos idiota posible. Es decir: sé que voy a terminar con un imbécil, pero cuantos más imbéciles conozca más probabilidad hay de que no sea de los peores. Pero cómo os habréis dado cuenta, conocer gente no es una tarea fácil en absoluto. Es fácil cuando empiezas la uni, que todos quieren dejar de estar solos y forman agrupaciones en seguida, pero una vez están los grupos formados, todo es mucho más difícil.

Así que, como consecuencia de todo lo expuesto anteriormente, he tomado una decisión: me voy a volver una persona extrovertida. Mi otra opción sería buscarme un amigo o amiga extrovertidos gracias a los cuales yo conociese gente de rebote, pero claro, de alguna forma tendré que conocerlos a ellos, ¿no? Voy a superar mi pánico a hablar con desconocidos o semidesconocidos. Porque esperar a que se acerquen a mí... es lento, desesperante, y encima los únicos que se acercan suelen ir borrachos. Quiero tomar la iniciativa, seré una depredadora y no una presa. Elegiré y seleccionaré a posteriori si la persona me gusta lo suficiente, pero paso de esperar pacientemente a ese alguien en su caballo blanco. Elegiré el ritmo al que quiero conocer gente hasta que consiga las siguientes cosas: un grupo de amigos de verdad y un príncipe azul (o princesa, whatever).

¿Y por qué lo del grupo de amigos? No me malinterpretéis, ya tengo amigos de verdad y estoy orgullosísima de ellos, pero no tengo ningún grupo de amigos, no tengo un grupo con el que salir a tomar algo y me sienta a gusto porque todos se conocen y se quieren tanto como yo los quiero a ellos. Cuando organizo algo en grupo, está todo bien, no he tenido problemas mezclando a unos amigos míos con otros, pero se nota demasiado la falta de confianza entre ellos, aparte de que me paso demasiado rato preocupada por si las relaciones entre ellos funcionarán o algunos acabarán matándose. Necesito un grupito en el que yo sea una más, que todos organicen quedadas, que todos puedan  hablar con todos con toda la confianza del mundo... Supongo que lo pilláis. No quiero ser el clip que los mantiene unidos durante esa tarde ni ser la única que puede organizar las cosas para verlos juntos porque ni siquiera tienen los teléfonos los unos de los otros, también quiero que me inviten de vez en cuando a planes ya montados. 

Lo siento por el post lleno de ideas poco estructuradas, me hubiera gustado que fuese de los típicos con una tesis clara al final y no una amalgama de pensamientos... Pero bueno, espero que lo podáis ordenar en vuestra cabeza y os guste algo. ¡Besos para todos!

PD: Don't worry, este post no es consecuencia de You Know Who, es simplemente que me apetecía escribir sobre esto.

*Traducido sería algo así: Las mujeres queremos a alguien con dominio, con seguridad en sí mismo. Alguien que no tomaría un no como respuesta. Queremos a alguien arrogante y hermoso con un temible apetito sexual y una sorprendente gama de técnicas sexuales. Pero cuando cuando llega el momento de la verdad, ¿sabéis qué? Nos conformaríamos con un hombre. 

Caca de la vaca veraniega

Odio los primeros días que hace calor en verano, porque me entra un chafamiento de la muerte y es asqueroso. Llevo levantada nosecuantas horas sin despertarme del todo, cansadísima como si no hubiera dormido en años cuando llevo varios días durmiendo entre 8 y 10 horas. Y el café que me he tomado, como si fuera agua. Una completa mierda, porque tengo que hacer un trabajo y mañana tengo un examen para los que me convendría estar lo más despierta que pueda.
Y por ahora lo único que consigo es levantar los brazos a la altura del teclado y porque los mantengo apoyados, si no, ni eso. Dicen que es bueno comer bien, hacer ejercicio y dormir lo suficiente para que se te pase, pero ni con esas se me pasa (y sí, sé que es raro que haga ejercicio, y probablemente bailar Suzumiya Haruhi no Yuutsu no lo consideréis ejercicio, pero no doy más de mí). Y luego van por ahí diciendo de la astenia primaveral... Astenia primaveral y una mierda: ¡astenia estival como motivo de baja laboral! ¡YA!

Ya sé un par más de notas:

• Micología: suspendida. Pero bueno, es que tenía que recuperar las prácticas y me salió el examen como una caca absoluta, no me sorprende. Eso sí, como en esta universidad son tan chulos, las recuperaciones de febrero son en junio, por lo tanto esta era la última convocatoria de la asignatura para este año: me queda directamente para el año que viene.
  
• Biología celular: ¡APROBADA! Me puse a saltar por ahí cuando vi la nota, porque el examen no estaba como para aprobar, pero bueno, viendo las demás notas, no me extraña que me hayan decidido aprobar, porque somos mitad aprobados y mitad suspendidos. Además, es una asignatura tan mierda como bioquímica, así que me alegro de deshacerme de este muerto para siempre.

Y bueno, mañana examen y el lunes el último. A ver qué pasa. De momento para septiembre sólo tengo las tres a las que decidí no presentarme, pero sigo sin avanzar con el trabajo de las prácticas que tengo que entregar. Aunque ya llevo 31 páginas, son casi todas de gráficos, me queda bastante por hacer todavía... Además plazo de entrega terminaba ayer, la profe me va a matar.

Odio este estado de agotamiento... estoy por bajar a la farmacia, comprarme cafeína en cápsulas y tomarme 40. ¿Alguna sugerencia de sustancias o drogas para tener la mente despierta? (Que conste que yo considero drogas desde la cafeína o el ibuprofeno hasta cualquier droga dura que se os ocurra)

Cosas que me irritan

Soy una persona fácilmente irritable, sí, pero hay cosas que son especialmente molestas. Por ejemplo, el viento fuerte... Me pone muy nerviosa, me genera inseguridad irracional, porque parece que se vaya a derrumbar todo y eso me pone irritable y triste, con lo cual es muy probable que acabe de mal humor un día ventoso... Según el momento hasta me da miedo. Y con este ya van 3 días con viento muy fuerte, así que estoy medio loca escuchándolo ulular constantemente y abrir puertas que teóricamente no puede abrir porque todo está cerrado, escuchando ropa que aún no han destendido sacudirse con violencia, las cuerdas de tender vacías golpeando contra la baranda... Ojalá se acabe.

Luego hay cositas más pequeñas y tontas que me sacan de quicio, como las del metro que explica tan bien esta tira de un periódico gratuito londinense (The London Paper):


Traducción patatera:
- Me encanta que metro sea algo así como un estado independiente, completo con sus propias leyes y códigos de comportamiento.
- Mmm, te da una verdadera sensación de pertenencia cuando conoces las normas y una gran sensación de creída superioridad cuando alguna persona desafortunada no las conoce.
- Sí, como cuando la gente intenta entrar antes de que hayas bajado. Entonces tienes derecho a darles un codazo en el ojo o golpearles en el riñón con tu maletín, sin importar en que edad o estado de salud se encuentren.
- ¡O cuando la gente no se queda a la derecha! Ese es mi favorito. Me encanta disfrutar todo el odio legítimo que se me permite sentir hacia ellos.
- Mi favorito viene ahora: cualquiera sin Oyster Card* que se queda parado una fracción de segundo en las barreras sin saber en qué dirección se inserta la tarjeta...
- Aaaaah! Casi puedes oler el glorioso aborrecimiento en el aire tras ellos...

Una cosa que me pone de muy mala hostia es no encontrar leche fría en la nevera. Es algo sagrado para mí, soy capaz de bajar a la calle a comprar si no encuentro mi leche en la nevera, con lo que me cuesta mover el culo para cualquier cosa. No encontrar leche fría en la nevera puede ser el desencadenante para una crisis nerviosa según mi estado de ánimo.

Otras cosas que no me gustan: los lápices sin punta, las barandas de las escaleras mecánicas que se mueven más despacio que la escalera, las fotos desenfocadas, las faltas de ortografía, las mayúsculas sin tildes, la Comic Sans en TODAS partes...

















Soy una neurótica, lo sé... y me encanta. ¿Qué cosas con o sin importancia os molestan a vosotros?

Bye byecycle!

*La Oyster Card es una tarjeta de plástico que puedes recargar las veces que quieras, y que no tienes que insertar en ningún lado para validar el viaje, simplemente la apoyas sobre un lector. Ya hay un montón de sitios por aquí España que usan un sistema parecido para su transporte público, pero en Barcelona sólo la tarjeta del Bicing lo utiliza. TMB, Renfe y FGC están anticuadas...




 

Cosas que soy que empiezan con I, agrupadas en 8

Este es un meme que me pasó Keirana, y, como buena nena que soy, pues lo haré.
A. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas. Da igual las que sean, pero que sean 8.
B. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog.

Como no estoy para recibir órdenes de desconocidos en estos momentos, pongo un extracto de las dos primeras para que sepáis de qué va y me como las de "reenvíalo a ochenta billones de personas en menos de 4 milisegundos o lobotomizarán a toda tu famila, jamás tendrás sexo (y si lo tienes no será satisfactorio), te arruinarás, explotará tu disco duro y te quedarás tetrapléjico." Vaaale, no era para tanto, pero estoy muy tiquismiquis hoy.

He aquí las increíbles 30 (+ 2) cosas que empiezan por I sobre mí, agrupadas en 8 categorías.

1. Inmadura, incapaz, irresponsable: No soy capaz de hacerme cargo de nada que requiera responsabilidades.
2. Indecisa, incoherente: Me cuesta horrores decidir algo, y cuando lo hago por fin, nunca estoy contenta y me contradigo cada 5 minutos, ya que cada vez que mi estado de humor cambia, mi opinión respecto a mi decisión cambia también.
3. Idiota, imbécil. No tiene más explicación. Inexperta, innecesaria, inútil, inmoral, interesada. Esto último casi nunca de forma consciente, pero lo soy.
4. Infantil, ingrata, insistente: Una niña tanto para lo bueno para lo malo, mis rabietas son dignas de mi prima de 3 años. Si se me mete algo entre ceja y ceja normalmente lo consigo. Combinado con 1 y 2, me convierte en un peligro andante.
5. Inconsciente, ignorante, insensata, imprudente: Tomo las decisiones sin tener en cuenta los "daños colaterales", bien porque no me paro a pensar o bien porque no me paro a investigar lo suficiente. Independiente: Esto no sé si es bueno o malo, depende del caso y de quién lo juzgue.
6. Ilusa: vivo pensando y rara vez paso a la acción, y encima tengo la cara de quejarme de que las cosas no funcionan. O tiendo a pensar que todo se arreglará solo.
7. Idealista, inteligente, inocente, irónica. Algunas cosas buenas también tengo. Mis ideales no me los quita nadie, y trato de ser lo menos hipócrita posible, pensar en todo y no perder la inocencia y la ilusión. Y sí, estoy orgullosa de mi sentido del humor, aunque sea poco y solo le haga gracia a Caramon. xD
8. Intransigente, incrédula, irritable, irascible, intolerante: Nunca creo nada de lo que me dicen a no ser que lo averigue de fuentes que yo considero "fiables". Y jamás daré el brazo a torcer a no ser que se me de con la evidencia en la cara. Y eso sumado a mi mal humor casi constante... dan ganas de abofetearme.

En fin, no sabía qué hacer para rellenar este meme, empecé a escribir y ha salido esto... Creo que no hay mucho más que decir sobre ello. Insuperable, ¿eh?.

Perdón por el post anterior

Bueno, creo que en los comentarios ha quedado demostrado de sobras que vivo desinformadísima y opino como tal, así que pido por favor que no os toméis en serio mis opiniones políticas y de actualidad porque suelen ser infundadas y faltalmente documentadas (y no estoy muy orgullosa de ello, pero bueno). Así que tomaos el post como una rabieta por tirarme dos días sin luz más que como una critica bien escrita, ¿vale?.

¡¡Ñeeeeeeeee!!

PD: Resulta que tenemos luz gracias a un generador situado en un camión militar aparcado al otro lado de mi manzana... xD
Si llega a ser por Endesa, estaríamos sin luz meses, creo yo... Ahora solo tendremos que aguantar cortes de luz de entre 1 y 60 minutos durante el próximo mes hasta que les salga de los huevos acabar con las reparaciones y eso...

Gracias

Gracias a los que confían en la juventud dando tantas oportunidades.
Gracias a la gente que se esfuerza en venir a verte cuando saben que es importante para ti.
Gracias a la gente comprometida que no se mira demasiado el ombligo a la hora de decidir.
Gracias a los que crean sistemas educativos tan accesibles para cualquiera.
Gracias a las inmobiliarias por todas las facilidades que dan.
Gracias a los particulares por ser mucho mejores que las inmobiliarias.
Gracias a ti por entenderme y actuar en consecuencia.
Gracias a los profesores que nos explican todo tan bien y con tanta coherencia.
Gracias a esta sociedad por ser tan tolerante.
Gracias por entrar en mi cabeza y sacar todo lo malo.
Gracias a todos esos a los que no tengo que decirles con una sonrisa que estoy bien, porque todos me entienden.
Gracias por los sueldos tan acordes al nivel de vida.
Gracias por ese nivel de vida tan equilibrado, donde lo básico es accesible.
Gracias.

PD: Idea del post sacada del nick de una amiga “Gracias al Operón Lac por hacerme la vida tan amena.”. Es una gran frase. XD
PPD: Por si alguien lo dudaba, todo el post es absolutamente irónico.
PPPD: ¡¡POR FIN Blogger tiene autosave de los posts!! ¡No más horas de trabajo perdidas por un fallo en el ordenador, la corriente, la conexión o un poco frecuente fallo de Windows! (Aunque por ahora no funciona mucho, al menos en Opera...)

03 - Consequence

You're always drawing hearts... Why? If you can't love... Yes, you can be loved, but which is the point? You want to be loved by every single person, but you keep your heart as cold as ice... You seem Pinoccio, putting all your efforts in being normal, a normal person capable of loving.
Will you reach that goal? That would mean that the rest of the people is right and you and a few more are the only ones who make a mistake. Or maybe is the most of the people, in some way, in a lower level of comprehension of themselves than you?* That's possible too... But too ego-typical, too you.
Are you afraid of the consequences that spreads the second hipothesis? Yes, you are... To accept that truth brings too much existencial angst, too much cold... You can't stand that... It's a void too difficult to fill up, isn't it? I understand, but you can't reject the evidences... You know, it's all Disney's fault...

*The meaning of that is that they don't smash every feeling into a million of comprehensible little pieces like I do. My behavior takes off all the magic and mystery of our emotions. I mean, I don't love, I just need for some explicable reasons. I don't hate, simply there are unconvenient people to me in different degrees...

Esto lo escribí hace un año casi justo, aunque lo he modificado un poquito. Y me sigue trayendo de cabeza, pero bueno, si a estas alturas aún sigo así, me parece que me tocará convivir con ello el resto de mi existencia. Lo malo es que esta MIERDA me hace dañar a los demás, y no tienen culpa de que yo sea un puto caso de psiquiatra, de hecho, ni siquiera tienen culpa de que sea ciclotímica (si tuviera dinero trataría de averiguar cuantas de mis enfermedades mentales son reales y cuantas victimismo, pero por ahora paso de pagarme un matasanos, que tengo que comer...)

Y pongo este texto con esta canción porque demasiadas veces para mi gusto no soy capaz de entender las consecuencias de mis actos. Me autoengaño a mí misma porque me gusta creer que todo va bien, que todo va a ir bien, que las cosas pueden cambiar, y bueno, cuando me harto de fingir, ya es tarde, ya he involucrado a gente, y les destrozo por ser tan infantil, por no conocerme, por intentar hacer las cosas lo mejor que puedo y fallar estrepitosamente. Y está bien que uno falle con sus estudios estrepitosamente (por poner un ejemplo), pero no se PUEDE fallar con una relación. Es demasiado horrible. Y genera demasiada mierda imborrable.

Definitivamente tengo que cambiarme, pero no sé por donde empezar ni como dejar de tropezar con mis propias piedras.

La mejor frase de la canción:

Think that you're on the brink
The shit hasn't even begun to hit the fan
Es en ese momento en el que abro los ojos y empiezo a desenterrar mi propia basura, y veo que lo que había oculto no es ni la punta del Iceberg. Pero la expresión que usa incubus es mucho más gráfica y menos políticamente correcta que la del iceberg. Por eso me gusta. xD

...consequence is a bigger word than you think...

PD: A todos los salpicados por mi mierda: lo siento mucho muchísimo. Sólo espero que lo bueno que os di y os puedo dar compense mis errores. 

02 – Nowhere fast

I take a look around, it’s evident the scene has changed.
And there are times when I feel improved, improved upon the past.
And there are times when I can’t seem to understand at all.
And yes it seems as though I’m going nowhere really fucking fast.
Nowhere fast.

Creo que nunca me he sentido tan identificada con el personaje de un juego como con Zöe Castillo, del Dreamfall. ¿A dónde estoy yendo? ¿Qué hago? Estoy tirando mi vida en una apatía sin sentido. Necesito volver a ser yo. ¿Hacia dónde me dirijo? Seguro que al lugar equivocado, sea cual sea, estará mal… Lo sé… y lo odio.

I am

Estoy triste, estoy mal, me hundo en mi propia basura. Nada de lo que me rodea está mal, o al menos tan mal que no tenga una solución alcanzable, pero no me importa. Tengo comida, tengo techo, tengo trabajo y estoy matriculada en la universidad. Es decir, tengo un futuro lleno de posibilidades. Sólo por esto ya debería estar feliz y agradecida. Pero no lo estoy.

¿Tengo a alguien? Eso ya es más difícil de decir. Yo me siento, como puse hace unos cuantos posts, sola, y mucho. Pero, ¿realmente lo estoy? No lo sé. Los que están lo bastante cerca de mí como para que en malos momentos pueda contar con ellos, dicen que están; y sí, lo dicen, pero no los noto ahí (no sé si culpa mía por no ver lo que hay o es que realmente no están, pero da igual, el resultado es el mismo: soledad). Y el único al que le permito acercarse lo suficiente como para eso, está cansado. Cansado de mí. Como el resto de gente que está lo bastante cerca como para oír alguno de mis quejidos. No noto a nadie capaz de dar sacrificarse un poco por mí. Me hace falta que alguien quiera acompañarme de la mano hasta que consiga ponerme en pie, si es que eso ocurre. Quiero a alguien que pueda llamar cuando esté llorando y venga a abrazarme hasta que deje de llorar, aunque eso suponga una perturbación medianamente grave a su existencia habitual.. Sólo eso.

No sé si existirá alguien capaz de dejar de mirar su ombligo y sacrificar un poco de su vida por la mía, ya que el altruismo no existe, pero es lo que me hace falta.
Me diréis "deberías salir a buscar a ese alguien, está ahí fuera", y puede que tengáis razón, pero estoy bloqueada. Salir a conocer gente me hunde, no puedo. Solo puedo hablar con quienes ya me conocen, que no me llenan, que no me dan lo que necesito. Y con la gente desconocida, me siento tan sola que de lo único que me preocupo cuando estoy con ellos, es de no ponerme a llorar. De lo que tengo ganas es de decirle al primer transeúnte que veo que me abrace, pero no puedo hacerlo porque socialmente no está aceptado. Necesito pasar por la fase de conocernos primero, antes de esperar nada. Y no puedo. Solo puedo tolerar muestras de cariño o de que soy necesaria para esa persona, lo demás (salir por ahí a pasear, hablar de banalidades) me provoca una indiferencia tan absoluta que me entran ganas de llorar, porque odio sentirme sola en compañía. No sé como evitarlo... De todas formas, aún sin hacer nada, conozco a unas pocas personas. De varias tengo el teléfono, y esperan una llamada mía para salir un rato a conocernos. Pero me da miedo solo de pensarlo, no solo por la fase de "no me importa lo viste ayer en la tele, quiero que me abraces"; sino por el miedo a fallar, a que esas pocas personas que me han tendido la mano sin apenas preguntar, la retiren en cuanto vean más de cerca a quién se la tendieron. Miedo a que, como los demás, también se cansen de mí y mi depresión en vez de querer ayudarme a salir de aquí.

Y, llamadme creída o lo que queráis, pero me deprime pensar que no encuentro a ese alguien que quiera dar algo por mí sin conocernos. Creo que merezco una persona, como mínimo, a la que pueda parecerle que vale la pena un pequeño sacrificio para conocerme de verdad. No sé, soy más o menos inteligente, medianamente simpática, se puede hablar conmigo de cualquier cosa, si me das cariño te lo devuelvo con creces... Y a veces soy un poco idiota y pasota, pero si se me dicen mis errores, hago por cambiarlos. Y aún así es probable que tengas que aguantar mis defectos, pero todos los tenemos, y no creo que los míos sean tan graves, soy como cualquier persona, solo pido alguien que sea capaz de hacerme ver que le importo, alguien que me necesite... *

Pero los problemas no vienen de ahora, no es únicamente por estar sola en Barcelona, no es por sentir que no pertenezco a ningún lado, no es por no tener a nadie (o no querer ver que lo tengo, como queráis llamarlo). Hace unos años empecé a cambiar para peor. Poco a poco, he visto que cada vez que caía, me costaba más levantarme. Que el cansancio y la desorientación me llenaban, que perdía la inocencia y la ilusión. (¿Que llegaba a la madurez? Espero que no sea esto, sería muy triste. ) Antes era optimista, veía el lado bueno de todo, daba igual lo que pasara, yo podía solucionarlo. Decía "Quiero ser bombero" y creía que lo conseguiría. Me parece que el origen de todo esto es no tener un rumbo (vuelta a lo mismo, dentro de poco ni lectores tendrá el blog... XD Total, entre los poquillos que aún me leéis y nada, no hay tanta diferencia). A lo que iba: como no tengo ningún sitio a donde dirigir mi vida, lo único que hago es deambular, sobrevivir. Y me pregunto ¿para qué?. ¿Acaso supondría una diferencia el que yo sea como soy o me dedicase a vivir drogada en una esquina? ¿Qué pasaría si desaparezco? Mi madre lo pasaría fatal, eso sí, pero por lo demás, pues igual alguien más lloraba, pero todos podrían superarlo sin problemas. ¿Entendéis que no aprecio mi vida? ¿Que para mí no tiene ningún sentido nada de lo que hago y eso me mata? Antes por lo menos tenía a alguien por quien seguir adelante, y eso frenó mi caída, pero una vez se acabó, continué cayendo. No os preocupeis, no me voy a suicidar. Aún me queda un poquito de esperanza, todavía oigo de vez en cuando la voz de el angelito de mi hombro diciendo que no me preocupe, que todo esto pasará y que volveré a ser yo, o a parecerme a lo que yo era. Y por suerte o por desgracia, le creo; necesito creerle.




*Igual un gato me serviría, mono, peludito, maullante, ronroneante... Con los gatos me llevo bien, me acaban queeriendo. Y al menos sé que él me necesitaría. O un hijo. De vez en cuando se me pasa por la cabeza que tener hijos podría paliar mi soledad, pero luego me siento tan egoísta que no creo que eso me capacite para criar un niño...

Great, I love my life...

O consigo Internet pronto o comenzaré a mordisquear cables cual roedor encerrado en una jaula... (Yo royo, roo o roigo... XD)

Mood: De exámenes, asqueada un poco de todo y con ganas de mandar los estudios a tomar por culo, de pasarme mi puta vida haciendo la vaga y que no me entrasen remordimientos por no tener una maldita meta, un jodido objetivo que cumplir. Hell. ¿Por qué mi mente no me deja en paz? ¿Por qué mierda tengo que querer dos cosas absolutamente opuestas y amargarme porque no me decido por ninguna ni encuentro una especie de equilibrio? Por un lado, me pasaría mi vida haciendo el vago, viviendo bajo mínimos pero con el máximo de tiempo libre posible. Sobreviviendo, al fin y al cabo. Y querer eso, teóricamente, no está mal, ¿no? Es decir, si eso fuese mi objetivo en la vida, pues lo cumplo y soy feliz*. Pero no, claro, no podía ser tan fácil. Tambien quiero aprovechar todas mis capacidades y salvar el mundo, descubrir como eliminar a la raza humana o conducirla a la cordura que tanto le hace falta, por ejemplo (¡V power!). Pero eso al mismo tiempo que me dedico únicamente a vaguear... digamos que es incompatible. Y odio mi vida y este tipo de mierda que pulula por mi mente. What a fucking shit.

*Ojo, toda esta divagación no significa que no sea feliz, porque a mi modo de ver, la felicidad es un modo de tomarse la vida, no una meta, así que, exceptuando un diez por ciento del tiempo que me lo paso amargada por estas cosas, el resto del tiempo estoy feliz como una perdiz (de las no demasiadas que queden libres y sin asediar).

PD: Quiero leer V de Vendetta.
PPD: Quiero una guitarra eléctrica, y alguien que me enseñe a tocarla (sí, se me ha pasado mi antojo de querer un bajo, ahora quiero una guitarra, y la culpa es de Beck)
PPPD: Quiero a fucking computer that works, and decent internet access, please.
PPPPD: Perdonad por las paranoias en inglés, hoy he tenido un examen de este idioma y cuando me paso varias horas pensando y emparanoiándome en otro idioma (léase catalán o inglés, que no sé más XD), pues me asaltan expresiones no en castellano.

Siempre con la misma cantinela...

Aquí estoy tirada en el suelo, inerte, con los ojos vacíos mirando a ninguna parte. Esperando que alguien me aparte de aquí en medio, de todo el trasiego, y me lleve a descansar para siempre.
O esperando que alguien me devuelva las ganas, la energía que el tiempo me ha ido robando, que yo misma he ido desperdiciando. Ya no queda apenas nada de lo que fui, y nadie va a devolvérmelo. Tengo que reconstruirme de mis propias ruinas con cada vez menos recursos, menos tiempo, más desgana... Acabaré viviendo entre los escombros de lo que podía haber sido un hermoso palacio. Pero no supe aprovechar los cimientos [¿Podría haberlo hecho? ¿Es posible?] y para tratar de recuperarlos aspiro a un tipo de ayuda que no tengo, que no existe...

PD: Esto lo escribí hace varios meses, pero creo que sirve para cualquier momento de mi vida, incluído este.

EDIT: Creo que ya he desatascado el embudo, tengo unas cuantas ideas fluyendo para colgar aquí, pero tampoco voy a colgarlas de golpe. Siento que mi parón mental haya coincidido con exámenes, pero tal y como dice Hellsamu, a mí no me detienen los exámenes, ha sido por otros motivos. xD

Ganas de nada

Últimamente no tengo ganas de nada. Es increíble. Ni de postear (supongo que lo habéis notado), ni de leer, ni de ver películas o anime, mucho menos de estudiar, ni de oir música, ni de pasear, ni de moverme. Ni siquiera de comer... Nada. Sólo algún oscuro deseo, pero tampoco lo anhelo demasiado vehementemente. (He aprovechado para introducir aquí mi palabrita, que, al igual que el preferentemente de Darja y el entremetiésese de Ozanu, tienen la e repetida 6 veces).

Creo que tiene que ver con que suben las temperaturas, llega el verano y me amuermo sobremanera. Hago algunas cosas, sí, pero sin ganas (excepto beber mucho líquido), para llenar un poco el tiempo y que no me entren remordimientos por quedarme toda la tarde tumbada mirando al techo.

Tengo que arreglar este desajuste estacional, no puedo permitirme estar así a un mes de los exámenes... :P Que asquito. Ni de aprobar tengo ganas. ¿Qué tal os sienta el calor a vosotros?

PD: Quiero un yoyó chulo. Jeje, me siento un poco Hobbes, con ese deseo.

Destacando desapercibidamente

Me gusta destacar. Y me gusta hacerlo sin que se note. Me gusta saber que hablan de mí, que llamo la atención, que se aprecian mis cualidades, que gusto. Pero no me atrae la idea de llamar la atención descaradamente, ser la payasa de la clase, o una líder... Es esa necesidad de gustar, de ser alguien notable, de dejar una huella en quien me conoce, pero sin hacerlo abiertamente.

Y últimamente mi ego está pasando hambre, he dejado de ser el centro en donde lo era, o quizá es simplemente que he dejado de verme como el centro aunque nunca lo fuese... No sé si me explico. Mi ombligo es feo. No destaco, no gusto, no soy necesaria en ningún lado. Soy agradable, soy maja, pero no imprescindible. A nadie le va ni le viene si estoy aquí o en otro lado. Necesito ser el centro de alguna parte o empezaré a caer en la desesperación. Bah, en realidad ya he caído, pero no quiero admitirlo, aunque lo esté haciendo en estos momentos... Lo sé, soy una contradicción con patas, pero creo que se entiende lo que quiero decir. Supongo que se me nota demasiado, soy una nena pequeña queriendo llamar la atención. Aunque quizá algún día madure, ¿no? Todo es posible.

Inundaciones

Soy una persona muy cíclica. No sé cuanto influyen en esto mis ciclos hormonales, pero lo cierto es que emocionalmente, voy a rachas. En ciertos momentos puedo estar maravillosamente aunque un terremoto haya destruído mi casa, y en otros momentos, si una hoja cayendo de un árbol me toca la cara, me derrumbo y me pongo a llorar por lo horrible que es el mundo, mi vida y todo en general. Me comparo con una presa: voy acumulando agua, agua y más agua, pero llega un momento en que una pequeñísima gota me colma. Entonces abro las compuertas, lloriqueo y pataleo un rato (desde unas horas hasta unos días) y vuelvo a poder aguantar lo que me echen.

En apenas una semana me han pasado más cosas "malas" (que no es que sean malas, sólo son cosas, pero tienen ciertos efectos negativos aparte de los positivos inherentes a todo) que en el resto del año. Y sin embargo estaba bien, no sé, quizá porque soy una insensible y nada me llega a afectar lo suficiente, o quizá porque soy fuerte para aguantar ciertas cosas, pero ayer, por una gilipollez suprema (quedarme sin leche en la nevera) todo se derrumbó, todas esas cosas me cayeron encima como si de un armario desordenado se tratase.

Creo que en realidad puedo aguantar tanto porque baso mi bienestar en cuatro cositas tontas muy difíciles de perder, y mientras están ahí, el resto no me importa, puedo soportarlo o luchar contra ello si es necesario, puedo seguir viendo la parte positiva de todo, porque tengo una base desde la que luchar. Pero si estas pequeñas cosas empiezan a tambalearse, todo el bienestar se va por tierra. Lo más normal es que reordene el armario y me de cuenta de que esas pequeñas cosas siguen ahí, como siempre, y que en realidad sigue sin pasar nada que considere grave. O quizá simplemente es como dicen en Sin City, que a veces una chica solo necesita llorar. No sé, o una mezcla de ambas cosas. Y la verdad es que superar estos minibaches es más fácil cuando hay gente cerca apoyándote, pero claro, soy especialista en rechazar cualquier tipo de ayuda para hacerme la dura, la valiente o qué se yo... Aún así, para los que estáis ahí: que sepáis que aunque finja que no me ayudáis, sois también parte de mi base de estabilidad, y el que me demostréis que seguís ahí, me ayuda muchísimo a salir de los baches. Domo arigatô.

¿Un témpano de hielo?

Frío, mucho frío. Emocional. Creo que soy un témpano de hielo. Estoy cansada de buscar, pensar, y no hallar nada. Hasta las narices de creerme sabedora de la respuesta y descubrir que en realidad no era una verdad, sólo era algo de lo que me había autoconvencido.

¿Qué es el amor, señores? Bueno, en sentido amplio, sé que existe, sé que está rodeándonos siempre, y, de hecho, hay muchas personas a las que doy mi amor. El amor que le tienes a quienes quieres. ¿Pero qué es de ese amor romántico que aparece en las películas de Disney? Ese maldito idealista de Walt, que ha frustrado a generaciones enteras haciéndonos buscar a esa persona con la que compartir el resto de nuestra existencia. ¿Realmente existe ese tipo de amor? Es decir, ¿hay alguien tan especial en el mundo que en el momento en que lo encuentres sabrás que no quieres nada más que estar con esa persona?

Los hay que dicen que sí, que existe, y que en el momento en que llega, sabes quien es y debes esforzarte para no perderlo/a. Pero ninguno de los que me dijeron que el amor romántico existe, está con sus respectivas parejas. Quizá es que la fase de enamoramiento es más larga para unos que para otros, y, cuando alguien deja al otro alguien, este último aún no ha tenido tiempo de cansarse de la relación. Igual es que realmente para esas personas era el amor de su vida, pero igual es que como no tuvieron tiempo de aburrirse de la otra persona, la tienen idealizada como el amor de su vida. Si esto último fuese cierto, que es lo que creo, el amor de cuento no existe.

Pero si el amor de cuento no existe... ¿Qué mierda hacemos buscando y buscando sin cesar?
[Leí por ahí que era una estrategia para tenernos frustrados a lo largo de nuestras vidas y que consumiésemos más. No es absurdo del todo... XD]
Aunque hay gente que dice distinguir cuándo está enamorada y cuando no. Yo, personalmente, no soy capaz. No distingo nada, sólo quiero. Y puedo querer más, o menos, pero siempre del mismo modo. Por eso no distingo amistad de otro tipo de amor y me dedico a rayarme sobre si realmente hay diferencias y lo que pasa es que soy rara y no las noto, o si no hay diferencia y la única se encuentra en la definición.

Recapitulando: el amor de cuento no existe, sólo existe el amor platónico y el amor a secas. Si eso es así: lo único q podemos hacer es elegir (bien por impulsos hormonales, bien por fría lógica) a alguien que nos parezca bien y convertirlo en nuestro príncipe/princesa azul. ¿Pero no es eso muy horrible? ¿Realmente no hay nada más que eso? Sí, es cierto que una relación así puede ser maravillosa, pero me parece tan... No sé. Es como un pacto, es como una firma de una hipoteca, es compromiso a secas. Y sí, puedes querer a esa persona, puedes amarla, pero lo que te mantiene única y exclusivamente junto a ella es un contrato mental.

Qué triste. Pensaba que habría algo más.

PD: Darja tiene razón con lo que dice en su post, desde luego, una cosa no quita la otra. Aunque las relaciones sean un pacto, si se toma en serio, pueden ser mil veces más maravillosas de lo que la mayoría de la gente cree. Y, la verdad, no me asusta tomarme en serio una relación, pero la persona a la que elija tiene que querer lo mismo que yo y tomársela igual de en serio. Sólo que pensé que la elección de esa persona sería algo más fácil, como una "revelación"; y no una decisión como la de elegir una carrera... Aunque supongo que, al igual que en los estudios, en el amor también hay quien tiene vocación.
Lo siento por esta rayada comebolas, pero necesitaba escribirla. Un beso a todos.

Tú y yo

No sé cuanto tiempo voy a aguantar así las cosas, pero creo que no mucho. Un sólo día ya me está matando. Y tenemos muchos que compartir, aunque ojalá no fuese así, al menos no de esta manera. Me cansaré pronto de esto, de esas miradas que encierran miles de palabras, las atrapan y condenan tras los tristes vidrios de tus pupilas. Necesito que pase algo, bueno o malo. Que me odies, me grites, me hables o trates de aceptarme. Pero que reacciones, sea de la manera que sea. La impotencia y el desconocimiento me torturan, se pasean cada segundo por mi mente haciendo una marca cada vez más profunda con su incesante recorrido.
Aunque todo esto da igual, como últimamente, da exactamente igual. Aún así: te quiero, y tendré toda la paciencia que pueda.

Días bobos

La verdad, no quiero que cierta persona lea esto, no deberías entrar aquí, pero bueno, necesito desahogarme.

Llevo varios días rara. No sé que me pasa exactamente. Creo que más bien es una mezcla de todo. Mi hermano está en el hospital, lleva ya veinte días, y entre mis padres y yo nos turnamos para estar con él todo el día. Es un rollazo, perdemos mucho tiempo allí, sin poder hacer nada, pero bueno, no se puede evitar. Aparte tengo academia, aunque he tenido unos días de fiesta, porque eran las fiestas en Elche y cerraban la academia. Y a todo eso le puedo sumar el agobio que tengo por estar a 15 días de los exámenes y no haber tocado los apuntes todavía. Ni ganas que tengo de empezar, que es lo peor.

También hay otras cosas, que soy bastante reacia a contar al público general. Ya me es difícil contármelas a mí misma como para encima publicarlas aquí... El caso es que me siento mal conmigo misma. Estoy descubriendo partes bastante egocéntricas e indeseables de mí misma (cada vez me encuentro más... ), y lo peor es que por un lado me gusta ser así, pero este otro lado, el racional, me reventaría el bazo a patadas por ser así. Ahá, peleo conmigo misma. Menuda mierda, ¿no?. Eso me recuerda a porqué me gustó tanto Identidad... xD Si no la habéis visto, hacedlo, la recomiendo. Arg, por un lado me odio, pero por otro me adoro... Eso hace que vaya alternando episodios de euforia y depresión. Vamos, que soy ciclotímica perdida.

Ains, me desvío del tema... Que estoy rara, mal y bien, que soy ambigua, ambivalente, anfipática, idiota... todo eso. Y no sé que hacer conmigo misma, estoy perdida. Me siento como si tuviera en mis manos un extraño objeto desconocido y me dijesen "Úsalo". ¿Cómo? ¿Qué hago? ¿Porqué no viene con instrucciones? ¿Quien o quienes me ha dado este objeto y porqué? ¿O solo es casualidad que yo lo tenga? ¿Realmente tiene una finalidad oculta o solo la que yo quiera darle? ¿Importa si lo uso o no? Ahora sustituid "objeto" por "vida" y entenderéis un poco cómo me siento. Otro añadido es mi dispersión. Tengo siempre demasiadas cosas en la cabeza, en todos los ámbitos, como para decidirme por ninguna en concreto. Y como no me decido por nada, lo único a lo que me dedico es a no hacer nada y comerme la cabeza.

Y tú, idiota, podrías leer lo que escribo, me gustaría saber lo que piensas... Bueno, me gustaría saber lo que piensan varias personas (4 concretamente), pero no sé porqué ignoran que tengo un blog donde pueden conocerme un poco mejor... :(

Ganas...

AVISO: este post es harto incomprensible para los que no conocéis mi vida privada.

Ganas de arrastrarme como el puto gusano que soy. De pedir clemencia una vez más aun sabiendo que no la merezco. Es lo que más ansío en estos momentos. Pero es demasiado tarde, y todo por mi culpa.
Al mismo tiempo, racionalmente, sé que no puedo hacerlo, no puedo arrastrarme entre el fango ante ella porque no lo merece, no puedo hacerla elegir entre dos cosas tan desagradables como pisarme o seguir viendo como retuerzo mi alma ante ella y juego con su corazón otra vez. Tampoco puedo hacerlo porque entonces mi decisión no valdría de nada, porque no he cambiado, y entonces todo volvería a ser igual que antes. Ojalá pudiese cambiar estando a su lado.
Quizá todo esto sea obra del miedo a la soledad, o qué se yo. Estoy rodeada de mucha gente en estos momentos, pero me encuentro sumida en la soledad más infinita, y me da miedo. Pero no puedo hacer nada, ya no, solo seguir viviendo y esperar que no haya cometido el error más grande de mi vida. Pero va a ser muy duro.

Dios, ¿y si no soy capaz de amar a nadie más porque sí la amaba a ella? Sería un castigo adecuado por ser tan sumamente gilipollas y andar persiguiendo historietas Disney. El amor es un trabajo, no azar, acabo de leer. Oigo esas palabras de su boca. Espero que se equivoquen, que tenga algo de azar y no únicamente trabajo. Pero azar ya tuvo en su momento, creo. Seguiré leyendo, en pos de averiguar cuan imbécil soy. Podría haber leído libros un poco antes, ¿no? Me odio.