12/6/05

La crisis de los 20

Dentro de nada cumplo 20 años, y estoy deprimida por ello.
El otro día me puse a hacer cosas que fácilmente podía hacer de adolescente, como tocarme los pies con la cabeza por la parte de atrás, pero para conseguirlo casi me quedo sin pierna... Crují como una patata frita en la boca de un mocoso, y luego tenía unos dolores musculares como si hubiera estado corriendo 4 horas en una maratón. Mi mente sigue igual de infantil que siempre, pero mi cuerpo... Tengo que cuidarme si no quiero ser un vegetal a los 40... He pensado ir a la piscina, ya que es el único deporte del que puedo decir que me gusta; pero seguramente me durará tres días y no valdrá para nada mi "hagodeporteparasuperarmicrisis".

El otro día fui a ver a mi abuela. Está muy mal, ya ni siquiera puede andar con el tacataca ese... Y claro, cuanto menos anda, menos ganas tiene de intentarlo, y como no fortalece los músculos, cada vez le cuesta más. Además se le empieza a ir la cabeza. Está lúcida a ratos, pero el otro día, estando en su casa, quería irse a dormir a lo que ella llama ahora su casa, que es la casa de su hermana en la que ha pasado media vida. No había modo de hacerle ver que ella vivía allí, decía que no, que esa no era su casa, y que no sabía como habían llegado todas sus cosas allí, pero que su casa no era. :(

Tengo dos dilemas respecto a la vejez que me resurgen cada vez que visito a mi abuela. Una es egoísta, sobre mi vejez. Yo no quiero acabar así, tengo mucho miedo de pasarme años siendo una carga que sobrevive más que vivir... No quisiera tener ninguna enfermedad degenerativa, y no saber lo que digo u olvidar lo que acabo de decir... Dioses, me imagino así y me entran ganas de llorar. Puedo soportarlo en mi abuela o en otros ancianos, pero es muy triste si me lo aplico a mí misma. A mi abuela desde que la conozco es viejecita, así que lo suyo lo veo como un proceso normal, el envejecimiento. Pero perder mi identidad y todo lo que soy y llegaré a ser sólo por hacerme vieja... Espero mantenerme lúcida hasta el final de mis días. O cuando mis padres lleguen a los sesenta o setenta... Me pongo mala de pensarlo.

Mi otro dilema trata de la soledad de los ancianos. Voy a visitar mucho menos de lo que me gustaría a mi abuela, y me sabe muy, muy mal. Por un lado pienso que es normal, no puedo sacrificar mi vida en pos de otra persona, pero por otro lado pienso que debería ir a verla como mínimo una vez cada dos días, para demostrarle que no está sola, que su familia la quiere igual. ¿Y vale eso la pena? Si luego no recuerda cuando es la última vez que nos vio... Soy una egoísta, ¿verdad?

Debería ser inmortal. No dudaría en serlo si me dieran la opción. No tendría los miedos que tienen muchos a la inmortalidad, le tengo mucho más miedo a ver como me marchito y me pierdo todas las cosas que vendrán tras de mí, o las que llegaron en mis últimos años y no pude disfrutar. No me importaría que el mundo siga su curso y desaparecieran muchas personas a las que quiero, sería lo normal, lo que esperaría. Acabaría por acostumbrarme. Igual que cuando se muere un animal de compañía. Sabes que su vida es más corta que la tuya, sabes que vas a ver su final, pero no por ello rechazas su compañía. Lo quieres y sufres muchísimo cuando se va, pero sabes que es lo que debía suceder, sabes que era su hora, pero el tiempo que ha estado a tu lado ha merecido la pena. Pero desaparecer y dejar tantas cosas a medias, sin hacer y sin descubrir... eso me da más miedo.

Como dijo Joey en un memorable capítulo de Friends "¡Tú y yo teníamos un trato! ¿Por qué me haces esto?"

Siento escribir algo así. Además, soy muy fría tratando estos temas, y muy egoísta, ¿no os parece? Creo que soy demasiado insensible para según qué cosas, y no me acaba de gustar...

6 comentarios:

Nixarim dijo...

um... no creo que te gustara ser inmortal. A disponer de tanto tiempo, se pierde la ilusión de las cosas de la vida... ¿pa qué disfrutarla hoy, si siempre está mañana?

No pienses en como serás dentro de X años, piensa en como eres ahora y disfruta ^^

por cierto, ¿cuando los cumples?

Siltha dijo...

Darja: Thanks por la última frase, me ha animado un mazo, pa ser tan simple.

Dreamer: Ya lo había leído, pero no sabía a que te referías porque no he visto la peli.

Deed (por seguir con las Ds): Suelo no pensar en ello, como bien recomiendas, pero no puedo evitar tener agobios repentinos al darme cuenta de este tipo de cosas. Igual que me entran agobios por ver como va el mundo o por a saber qué cosa...
Ah, y los cumplo un día antes del examen, no dos. Supongo que a Kei se le trastocó la fecha del examen... jejeje.

Sans dijo...

Sinceramente, si un día me entero de que tengo alzehimer o algún tipo de enfermedad degenerativa incurable, yo me suicido.

No por nada, vaya, pero me niego a vivir la vida sin darme cuenta, me niego a marchitarme y a perder la ilusión.

Paso mucho.

Mi abuela tiene alzehimer y últimamente se le está olvidando absolutamente todo, vive con mi madre y conmigo y tenemos que decirle dónde está su habitación y llevarla a la cama, mi madre hasta tiene que ducharla.
Y lo peor es que ella aún se da cuenta de lo que le está pasando y sufre mucho por ello.

Yo no podría vivir sabiendo que estoy perdiendo mis recuerdos y mis capacidades.

Envejecer, sin embargo, no me da tanto miedo. No me hace gracia por pura coquetería, no quiero tener arrugas que no me molan. Pero el tema de ser más mayor me da lo mismo siempre y cuando conserve mis ganas de hacer el membrillo y vaguear en el sofa (¡El sentido de mi vida!).

No me gustaría ser inmortal, no ya porque la gente se fuese muriendo si no porque si en un día normal me aburro del carallo, en una vida inmortal terminaría hasta los huevos. Además, no considero que la muerte sea una cosa mala, al fin y al cabo es el final lógico de cualquier cosina.

Yo me siento muy insensible con respecto a muchos temas, pero realmente no es así, es que a veces hay que ser egoista, aunque no lo creas es sano.

Ea, ea, adiso.

Ñañaña.

Sans dijo...

Por cierto que yo cumplo 20 el 3 de agosto y estoy algo histérica, ¡¡¡Me hago vieja y me arrugo por momentos!!!

¡El horror, el horror!

Anónimo dijo...

Joe... y yo q cumplo 23 ahora mismo... me voy a deprimir... xD

No te preocupes, aun te falta la despersonalizacion que viene cuando tienes hijos y dejas de ser una mujer para convertirte en una madre. O la despersonalización de entrar en la menopausia y dejar de ser una madre para ya ser una vieja... lo que viene después, creeme, te da igual.

Y lo de ser inmortal... no se, yo preferiria vivir unos 1000 años... no quiero no poder morir cuando el sol se apague o cuando la luna se escape de la orbita terrestre. Si no puedo morir me va a doler mucho la radiación... xD

Princess18 dijo...

La verdad es que yo tmb sufri la crisis de los 20!!...fue una etapa complicada..pero la vdd ahora empeze a disfrutarlos.
Es cierto que en este momento uno se dan cuenta de un monton de cosas, empieza a ver la vida de manera diferente, empezas a tener mas responsabilidades, y a preocuparte un poco mas por el futuro.
Creo que los miedos vienen por vernos por primera vez como adultos, y teniendo que armar nuestra propia vida.
Sin embargo es una etapa de mucho crecimiento, y donde podes disfrutar de un monton de cosas que antes no!!
Asi que a vivir con todo estos 20 años!!..jaaj..ya despues va a venir la crisis de los 30!!..

Pasen por mi blog, soy un poco nueva en esto. http://www.solteritaysinapuros.blogspot.com/