Odio mi vida, no le importo a nadie, es decir, sí le importo a bastante gente, no me he vuelto idiota de repente como para dejar de verlo, pero no soy "ese" alguien en la vida de nadie. No soy nada.
Y no digo esto llevada por el miedo a la soledad, no... es pánico. Entre eso y que no me veo capaz de cuidar de nadie como se merece, lo único que consigo es alejar a los que les importo porque me asustan, y asustar a los que me importan. No tengo opciones, ya van muchos fracasos, obviamente porque lo hago todo al revés, porque soy incapaz de tranquilizarme, porque estoy fatal de la cabeza.
Necesito realmente un psicólogo que me ayude con esto, no puedo seguir así, pero es muy caro y con dos sesiones al mes, que es lo que me puedo permitir, no se avanza. Llamad a esto ida de olla pre-exámenes, llamadlo como queráis, pero odio estar cien veces más loca de lo que aparento... soy una puta majara de mierda y la mayoría de la gente ni siquiera lo sabe, pero si me acerco demasiado y lo ven... terminan huyendo... Es normal, yo también lo haría.
Y creo que valgo lo suficiente como para que estar conmigo compense aguantar mi desbarajuste mental, pero el resto no lo cree. Por lo visto solo una persona más estaba tan convencida como yo de ello, y también he terminado estropeándolo todo, ahora ya es tarde para arrepentirme de mis decisiones.
PD: Esto era más que nada porque necesitaba vomitar ese nudo de sentimientos que tenía rondando, y, obviamente, para llamar la atención. Pero no quiero dar más detalles que los que ya hay, así que lo siento si hay alguien que no entienda según qué y lo quiera saber...
13 comentarios:
Vales mucho sara y probablemente más de lo que piensas... El problema es k no kieres creértelo, aquí dices que sí pero luego te infravaloras, te llamas loca y dices que los demás no quieren asumirlo y estar contigo. Pero no es así, o al menos yo no lo veo así...
No son los demás los que no quieren ver lo mucho que mereces la pena y que esa es la razón por la que no estás con nadie; si no que eres tú misma la que les aleja creyéndote loca o yo-qué-sé-qué. Te falta dejar de compadecerte en tu corazón (pork lo exteriorizarás más o menos, pero en dentro de ti... yo creo que así es) y creer k te mereces todo, no tengas miedo y deja que alguien se acerque, no intentes espantarlo pork crees k es lo mejor.
Yo he estado cerca, y lejos, y me ha valido para conocerte a mí manera (ni mejor ni peor, pero algo te he podido conocer) y no fui yo kien se alejó, y seguramente lo mismo te habrá pasado más veces. Deja de castigarte y juzgarte y date una oportunidad, quiérete un poco y con lo que vales seguro que antes o después sonará la flauta.
Me gusta auto-despreciarme como a la que más, pero, sinceramente, esto que dices es una gilipollez.
Y no lo digo por joder, es que me pasa exactamente lo mismo. Pero tienes opciones, y lo sabes. Lo que pasa es que a veces uno se cansa de luchar por lo mismo una y otra vez, de repetir una y otra vez los mismos errores... y se cree que no avanza, se autoconvence de que no lo hace porque es más cómodo, no requiere tanto esfuerzo.
Lo cierto es que la mayor parte del tiempo estamos nadando en una bonita piscina llena de mierda y cuando por fin conseguimos salir de ella nos damos cuenta de que fuera hace frío. De que sí, huele mejor, pero estamos acostumbrados a la piscina y lo nuevo asusta. Y volvemos a meternos. La vida es la lucha constante por salir de esa piscina. Y aunque siempre volvamos a entrar, eso no quiere decir que no valga la pena intentar salir.
Y con dos sesiones se avanza, incluso con una. Más despacio, eso sí, y requiere más esfuerzo por parte del paciente, pero se avanza. Yo también me estoy planteando ir, pero, claro, tengo miedo, así que al final no lo hago.
Un beso muy grande. Vales la pena, me cago en todo. Mucho. Y estoy segura de que lo sabe mucha más gente de la que ahora mismo crees y quieres creer.
La locura es buena! La locura es tu amiga!
Tu eres como aquel niño pequeño que tiene un bistec enorme delante, pero que le da miedo pq sabe que se le va a hacer una bola en la boca. Cuando se atreve con el bistec... lo hace a grandes bocados para terminar pronto... y claro se le termina haciendo la bola...
No le des importancia al ahora, estas atragantada, ya te pasará.
Fua, y lo que mola un buen bistec! (si eres vegetariana lo siento por tí... :D)
Pues con tu locura, que no es más que una enorme creatividad, te pasa lo mismo. Te da miedo, en vez de aprovecharte de ella poco a poco, de dejar que forme parte de tu personalidad en el día a día, la ocultas pq te da miedo y al final un día haces una tontería enorme pq lo sueltas todo de golpe!
Dí más burradas! Aprovecha tu que tienes la creatividad suficiente! Suelta el monstruo que hay en ti i verás que en el fondo, no es más que un gatito grande :D
Firmado: Loco profesional... lo pienso poner en mi tarjeta de empresa a la que me dejen.
Pd. Molaba más la foto de payasa k tenías en el FB
Lloremos todos, que Sara es una desgraciada porque la hacen polvo los impresentables con los que se arrejunta por su pésimo gusto y porque tiene que hacer exámenes y entregar trabajos como cualquier universitario.
Si es que la vida es tan injusta contigo...
Supongo que estar tan falto de cariño es jodido y, quién sabe, motivo para ir a un psicólogo.
No sé a los demás, pero a mí tu situación no me inspira la más mínima pena, conozco gente en peor estado que tú y que se queja menos. Entérate de que como chica eres normalita y deja de querer liarte con criajos melenudos.
Primero: ya estoy baaaastante mejor y el estado de crisis ya se me vino y se fué ayer mismo. Segundo: gracias a todos por comentar. Os adoro. Es por estos comentarios vuestros que cuelgo en el blog estos ataques de dramatismo en vez de dejarlos pasar como hace unos años. Y ahora respondo uno a uno:
Zarkas... Ya sé que soy yo la que alejo a cierta gente, pero es que me cuesta mucho controlar mi miedo a hacer daño. Prefiero quedarme sola dejar abierta la posibilidad de hacer daño. Y eso me lleva a alejarme.
Por otro lado... sí me quiero. xD Y realmente creo que me lo merezco todo, pero el problema es que no sé estar sola. No sé. Me entran ataques de pánico si lo estoy, lo que me lleva a hacer miles de estupideces. Y sé que necesito arreglar esos dos fallos enormes de mi caracter, pero me cuesta, no sé cómo hacerlo.
Sans... te adoro más que a nadie. Gracias. Tienes toda la razón en que luchar cansa, cansa mucho, pero bueno. En cuanto a lo de con dos sesiones se avanza... no sé, lo intenté pero no me terminaba de convencer. Creo que necesito a alguien muy despierto para tratar conmigo, alguien capaz de ver con muy poco.
MacDoc... No es que me sienta muy identificada en lo de comerme un bistec, pero sí, es una buena metáfora. xD
Mi locura no es creatividad. Es overthink. No creo nada excepto mil realidades alternativas de cómo podría ser mi futuro según qué decisiones tomo. Es decir... pienso mucho, pero escribir cosas en plan UM, aunque divertido, dudo que me evitara estos momentos de crisis. Y me mola la idea de la tarjeta. xD
Antonio... XD Ya sé que yo me lo guiso y yo me lo como, y mi vida en general me gusta, nunca me quejo porque "la vida" sea injusta conmigo, soy yo la que tomo las decisiones incorrectas. Pero me gusta quejarme, y sé que soy cansina, pero oye, solo tienes que evitar leer los posts con la etiqueta dramatizaciones y ya está. Mi blog es mi forma de desahogarme, no obligo a que leais nada de esto.
Y lo de pésimo gusto en tu opinión, que apenas has cruzao dos frases con la mayoría de "impresentables" de los que hablas.
Con una me suele sobrar xD
Antonio for president
xD
No sabría exactamente que decirte para consolarte, porque me encuentro en una situación parecida a la tuya en el sentido de soledad, no tener a nadie "especial" ni ser "especial" para nadie...
No te insultes joer, no eres una puta majara de mierda, quizá eres una chica incomprendida a la que nadie ha sabido entender tal y como es. Yo no te conozco en persona, pero pareces una chica... con más de dos dedos de frente, en serio.
Comprendo que de cuando en cuando quieras vomitar todo lo que llevas dentro porque sinó reventarías... pero no lo hagas hacia tí misma joer que no es sano!!
Acostumbrate a darte cuenta de cuando tienes estas rachas de bajones, de decaimiento moral... e ignóralas. A mi últimamente me va bastante bien y hace ya largo tiempo que no "vomito" nada (sabes a que me refiero ;P)
En fin! Un beso guapa! Animate y confía en que tarde o temprano encontrarás lo que buscas. Un abrazo! ;)
Wop! Esto me pasa por no leer los comentarios y respuestas antes de comentar... en fin! Me alegro de que ya estés mejor! ^_^U
Un abrazoooo!
Vaya, iba a escribir pero creo que ya no es necesario.
Me alegro de que estés bien ;)
Antonio, hacer juicios de oídas y con poca información directa es una manera pésima de debatir argumentos y razonamientos, por no decir de mierda. En vez de ser tan guay y dárselas tanto de crítico estupendo y de poseedor de la verdad absoluta, pregunta un poco más y espera a saber más información de primera mano antes de hacer juicios apresurados y que sienten tanta cátedra. Claro que esta es una opinión como otra cualquiera de alguien que seguramente no tiene ni puta idea de la vida y prácticamente no sabe de nada.
Qué grande es la honestidad brutal, dirían algunos, ¿no?.
Antonio, espero que tu comentario no venga de esa creencia popular de que las chicas lo tenemos mucho más fácil para ligar y que, por lo tanto, no tenemos que quejarnos. Y que, como nos gustan tipos que a veces nos tratan mal, nos lo merecemos y que nos jodan y que si tenemos preocupaciones, aunque sean mundanas, pues nos jodemos también, porque hay hambre en el mundo.
Si en su blog no se puede quejar, donde se va a quejar? sino quieres leer sus quejas, ya sabes, el ciberespacio está lleno de mierda.
Animo niña, que sepas que parte de mis propósitos de año nuevo es escribirte un mail semanal, a ver si la semana que viene me pongo, un besazo.
En cualquier caso siempre es bueno dejarlo salir, aunque sea en tu blog, quejarse es gratis y alivia, yo comparto tu doctrina y tengo los mismos brotes psicoticos de autocritica descarnada e irreal, pero en cuanto me quejo y me expreso desaparecen... Que paciencia deben tener nuestros amigos con nosotros :)
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