Crónicas de mi ausencia - Parte IV

Hace bastante tiempo que debería haber escrito este post, para explicar una de mis grandes ausencias bloggeriles, pero como soy así de dispersa no lo hice en su momento.

No recuerdo mucho sobre lo que quería escribir, pero una de esas cosas era sobre el mejor concierto al que he ido nunca. No es que eso signifique mucho, porque no es que haya ido a muchos conciertos, pero bueno, es el que más me ha gustado de todos ellos: el de Maximum the Hormone. Es un grupo japonés bastante raro, pero muy grande. Y digo el mejor concierto porque el directo se lo curraron muchísimo, era imposible dejar de saltar, gritar y emocionarte.

Fui con Gonzo, Taka y un par de amigos de Gonzo, además de un chaval de Madrid que se nos unió para ir cuando decidimos tomar una ruta alternativa porque el metro estaba parado. Vamos, me lo pasé genial. Terminamos todos hechos polvo, cansadísimos, pero con una sonrisa de oreja a oreja.

¡Así que si vuelven estaré ahí la primera!

Otra de las cosas que supongo quise comentar cuando pensé en escribir este post sería sobre lo bien que me sentí junto a cierta personita. Luego no duró mucho, pero creo que mi sonrisa casi permanente durante un mes y el seguir teniéndolo cerca compensan con creces la fugacidad del asunto. Solo espero no estropearlo de nuevo si me vuelve a surgir algo así.

PD: Después de este sí viene la buena noticia que prometí hace varios posts. En serio.

Identificada

But, *insert character name*, you crushed me. I mean, I gave you my love, and you threw it back at my face, and pretty much scarred me romanticly.

I mean, now I'm doomed to a life of gravitating to safe boring guys that I don't really love,and I'm repelled by the ones I care for deeply. So, thank you... for that.

Escuché esto en una serie el otro día... Es algo que me habría gustado soltar más de una vez, pero, sobre todo, que quien tenía que escucharlo lo hubiese entendido de verdad. 

Últimamente mi vida es un puto caos en cuanto a relaciones (y no me refiero a pareja exclusivamente), que, sumado a todo lo demás es un puto agobio. Me estoy volviendo tarumba. XD ¡Necesito una sala de l'Esperit i el Temps pero ya! Sólo para detener mi vida durante un momento, bajarme del tren mientras continúa su marcha, para reincorporarme cuando se me pase el mareo. 

Ojalá pudiese comprar tiempo... juro que gastaría todo mi sueldo en ello. 

PD: He borrado el nombre del personaje porque es de la última temporada de una serie y podría resultar un spoiler. 

Duelo

Han sucedido un huevo de cosas desde la última vez que escribí... Dos han sido las que más me han marcado, una buena y una muy mala. Quiero agradecer a los que me apoyaron en la mala, y siento no habérosla comunicado antes a otros, es que fue muy rápido y apenas tuve dos días, así que hablé con gente que tenía animales y podía entender un poco mejor qué pasaba... 

La buena para otro post, pero por respeto al implicado, le dedicaré el post enterito a él. 

A Humphrey. Mi gato.

El viernes, cuando por fin pude pasar un rato en casa, me di cuenta de que estaba todo el rato tumbado en su sillón verde, y es lo habitual en él, es un gato de lo más pachorra. Lo estuve acariciando, ronroneó como de costumbre, pero seguía en su sillón. Después me di cuenta de que no recordaba haberlo visto ir a beber ni a comer ni a la arena desde hacía tiempo. Podía ser casualidad, porque apenas me lo cruzaba un rato al día, pero le acerqué una galletita y se apartó. Le pellizqué la piel y estaba deshidratadísimo... No se había movido de allí en días... Lo primero que hice fue darle agua con una jeringuilla, y esa misma tarde lo llevé al veterinario. Le estuvieron haciendo pruebas de sangre, radiografías, auscultaciones... 

Le fallaba el corazón (un soplo), tenía líquido en la pleura y los riñones no le funcionaban bien puesto que tenía la creatinina y la urea por las nubes, lo que le había llevado a no comer. 

La veterinaria lo vió muy chungo y me dijo que debía dejarlo ingresado con suero y antibióticos, pero que lo veía muy complicado, que muy probablemente me costara un montón de pasta diagnosticarlo. Ese día me fui a trabajar y el sábado al mediodía volví a verlo... estaba hecho un desastre... respiraba cada vez peor, porque el suero se le acumulaba en la pleura, a pesar de que le habían sacado líquido a jeringuillazo limpio... No filtraban sus riñones. 

La veterinaria me habia sugerido la eutanasia, porque con un cuadro tan complicado, los malabarismos económicos iban a ser muchos para probablemente no poderlo salvar. Había estado pensando que sacrificarlo era lo mejor, que no podía permitirme gastar todo el dinero de mis tarjetas de crédito en un monton de intentos de diagnóstico (que no de curación) con tan pocas posibilidades de salir adelante. Además, la mayoría de enfermedades que se barajaban eran o letales o intratables... así que diagnosticarlas tampoco iba a ayudar al animal... 

Pero cuando volví un poco más tarde al veterinario casi me da algo... Ya me había pasado toda la tarde llorando, y allí aún peor, me enfrenté a una de las escenas más duras para mí, que paso de escribir porque ya estoy llorando más que suficiente.... pensar que iba a decidir matarlo... cuando él solo quería estar en casa tranquilo... No pude hacerlo. No pude. 

Decidí que lo trataría, pero como era domingo había que esperar al lunes, con lo cual estuve toda la noche en el trabajo repensándome lo de la eutanasia... no tenía sentido hacerle miles de pruebas impagables para que sufriera más si al final no lo iba a poder curar... Pero... ¿cómo podía ser yo quien le negase la pequeña posibilidad de salvarse? ¿Y si por mi no egoísmo vivía 5 años más? ¿Pero y si moría de todas formas y yo me quedaba sin dinero? ¿Y si otra de mis gatas se ponía mala y yo me había gastado todo el dinero? Hacía mucho tiempo que no lloraba tanto y con tanta frecuencia... No sabía que hacer. 

Pero a las diez de la mañana de hoy me llamó la veterinaria para decirme que había muerto. Solo. Y seguramente sufriendo. No sé qué órgano fue el que le falló definitivamente... pero tampoco imoporta a estas alturas. 

Todo culpa mía por no darme cuenta antes, y por no decidir nada con la suficiente rapidez en un caso tan crítico... Dicen que me consuele con que lo quise y lo cuidé, pero no hay consuelo en ello... me necesitaba y le fallé... como me pasa siempre... Tendría que haberle sacrificado y haber estado con él mientras lo dormían. No sé, es horrible. 

Pero lo quería horrores. Pienso en que no va a estar más en casa, que la Tinti es semihuérfana, que no lo voy a ver más... No sé, lo voy a echar mucho de menos, siento un vacío enorme, lloro cuando veo bolas de pelo debajo de los muebles... Es una mierda. 

Así que aunque los gatos no lean blogs, y menos lo gatos difuntos:

Humphrey, quería pedirte perdón por haber fallado y no haber actuado mejor. Hice lo que mi escasa cabeza pudo y consideró oportuno, aunque ahora me arrepienta. Y seguramente daba igual lo que hubiese hecho, me terminaría arrepintiendo... siempre se podría haber hecho algo más, algo mejor de lo que hice. Y quiero dejar por escrito que te he querido un montón, que eras un gato como no he visto otro, tranquilo, bueno a más no poder... Le gustabas a todo el mundo, lo cual no es de extrañar. Y ojalá hubieses salido de esta igual que saliste de la del verano que te adopté... Siento haberte dejado solo en aquella jaula... Siento haber sido tan poco observadora durante la semana... He sido una dueña mediocre y me escudo en mis otros problemas para autojustificar esa mediocridad, lo cual siento y sentiré siempre. Lo siento. Te echaré de menos, y desde luego nunca jamás olvidaré el tacto de tu peluda y redonda cabecita bajo mis dedos.

Dejo este post en memoria de uno de los mejores gatos que he tenido el placer de conocer y cuidar, y al que he querido probablemente más que a muchas personas que se han cruzado en mi vida, por muy cruel e incomprensible que suene eso para los que no han compartido nunca su cariño con un animal de compañía. 

Bottom

Estoy tocando fondo de una manera preocupante, sobre todo porque no quiero volver a pasar por lo mismo que el primer año que estuve en Barcelona. (Bueno, al menos a mí me preocupa. XD) Sólo espero que cuando se terminen los exámenes se me pase, lo cual es bastante probable.

Y supongo que aprobar alguno me ayudaría...

No sé si es bueno o malo que entre Tool y APC siempre haya una canción para mi estado de ánimo... Como mínimo es curioso. 

"It's not always rainbows and butterflies...

AVISO: Esto es una de las reflexiones-cursi-coñazo que me ha dado por hacer últimamente con tal de no estudiar, así que a quien no le interese que no la lea.

...it's compromise that moves us along." - She will be loved, Maroon 5

Quería hablar del amor. Y de la desilusión, de crecer, de ver las cosas de diferente manera. Cada vez más, me cruzo con gente que ha perdido toda la esperanza en encontrar ese amor de cuento en el que nos hacen creer desde pequeños. Supongo que será porque cada vez soy más mayor, así como lo es la gente que me rodea.

A medida que las desilusiones hacen mella en cada uno de nosotros, vamos perdiendo la esperanza (hablo de relaciones de pareja porque hablar de la ilusión en general me llevaría suficientes posts para llenar un libro, y no es plan) en encontrar aquello con lo que soñábamos, y terminamos resignándonos con aquello que "no está del todo mal". Cuanto más mayor es la gente en la que me fijo, más se conforman, más bajan el listón. A mí me da bastante miedo, yo no quiero ser una cuarentona que vive con alguien solo por tener compañía. Y sé que encontrar a alguien que verdaderamente te guste, te cuide, y, lo más importante, te corresponda, es una tarea ardua, sumamente cansada, desesperante, triste. ¿Pero sabéis qué? Que creo que conformarse es un error, que todos deberíamos luchar por lo que queremos, y seguir intentándolo siempre, sin rendirnos. Porque rendirse es el fin del respeto a ti mismo, de tus ganas y posibilidades de mejorar, de tu autoestima... en resumen, de tu esencia. De lo que eres y lo que quieres llegar a ser. 

Quizá alguno me diga que es mejor conformarse que llevarse tremendos palos, que duele menos, que es más fácil. Quizá sí. Pero también es traicionarse a uno mismo. No sé vosotros, pero si yo dejo de lado lo que quiero y tomo la salida fácil, termino sintiendo un vacío enorme que el conformismo no puede llenar. Y quizá pierda todas mis batallas, pero con que gane una tengo la victoria absoluta. 

Hace bien poco estuve escuchando la vida de una señora de 75 años con la que estaba sentada en el tren. Su marido se había muerto hacía seis años, a los 73, y ella estaba todavía deprimida. Mucho. Llevaba con él desde la adolescencia, tuvieron tres hijos juntos y se amaron hasta el final. Él la cuidó y amó hasta el último momento, y, por cómo hablaba de él, sabía que no mentía, que no estaban por estar, estaban porque se amaban. Me costó no ponerme a llorar cuando se le escaparon unas lágrimas. El suyo era un dolor desgarrador, una tristeza muy superior a la de ser una anciana que se queda sola. 

Supongo que os sonará absolutamente cursi y os darán ganas de vomitar, pero yo no cambiaría por nada del mundo vivir con esa intensidad una relación por evitar dificultades en mi vida. 

Eso sí, mucho ojo: seguir buscando un amor de cuento no implica vivir ciegos y no crecer. Creo que todos hemos de madurar y asumir que la realidad no es como nos pensábamos que era. Pero que la realidad sea más fea y difícil de lo que pensábamos no hace del mundo una mierda, simplemente tenemos que aprender a apreciarla con todos sus defectos, porque sigue siendo hermosa a su manera. Por mucho que se ame a alguien, no significa que no surjan dificultades, que no se pelee, que no pasen cosas. Es normal que nos llevemos un chasco cuando descubrimos que en la vida real los príncipes y princesas también cagan y se equivocan, mientras que en los cuentos eso queda entre bastidores. Pero esas cosas mundanas no los hacen menos príncipes y princesas. La realidad cuesta de asumir, pero una vez lo haces puedes seguir buscando tus propios cuentos en versión realista. 

PD: Este post no va por nadie, es una reflexión de estas que voy acumulando para escaquearme de estudiar. Lo digo porque considero que la gran mayoría de la gente os podéis sentir identificados en mayor o menor grado con este texto, porque todos consideramos rendirnos o no en algún momento, algunos lo han hecho, otros no; pero no quiero que nadie se me mosquee.

PPD: Sé que puede resultar bastante irónico que diga todo esto habiendo perdido toda esperanza hace dos posts... pero entended que aquello era un bajón, una minicrisis de las que me dan de cuando en cuando, pero en absoluto mi forma habitual de pensar. Soy demasiado optimista a veces. ;D 

Nivel de endorfinas

Expertos en endocrinología y psicología están llevando a cabo un importante estudio en la Universidad de Lafayette, Lousiana, sobre los efectos de los niveles de endorfinas producidos tras un encuentro sexual en los niveles de felicidad y capacidad de identificación de problemas de los individuos. 

Tras el análisis de los datos de mil experimentos que se llevarán a cabo durante el próximo año sobre diferentes muestras de población, se procederá a validar o desechar la hipótesis defendida por los científicos encargados del estudio: Un polvo hace milagros. 

Como muestra, el experimento 626 confirma dicha hipótesis, habiendo reducido la capacidad de identificación y preocupación sobre cualquier problema existente y elevado los niveles de felicidad de los individuos involucrados. 

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Odio mi vida, no le importo a nadie, es decir, sí le importo a bastante gente, no me he vuelto idiota de repente como para dejar de verlo, pero no soy "ese" alguien en la vida de nadie. No soy nada. 

Y no digo esto llevada por el miedo a la soledad, no... es pánico.  Entre eso y que no me veo capaz de cuidar de nadie como se merece, lo único que consigo es alejar a los que les importo porque me asustan, y asustar a los que me importan. No tengo opciones, ya van muchos fracasos, obviamente porque lo hago todo al revés, porque soy incapaz de tranquilizarme, porque estoy fatal de la cabeza. 

Necesito realmente un psicólogo que me ayude con esto, no puedo seguir así, pero es muy caro y con dos sesiones al mes, que es lo que me puedo permitir, no se avanza. Llamad a esto ida de olla pre-exámenes, llamadlo como queráis, pero odio estar cien veces más loca de lo que aparento... soy una puta majara de mierda y la mayoría de la gente ni siquiera lo sabe, pero si me acerco demasiado y lo ven... terminan huyendo... Es normal, yo también lo haría. 

Y creo que valgo lo suficiente como para que estar conmigo compense aguantar mi desbarajuste mental, pero el resto no lo cree. Por lo visto solo una persona más estaba tan convencida como yo de ello, y también he terminado estropeándolo todo, ahora ya es tarde para arrepentirme de mis decisiones.

PD: Esto era más que nada porque necesitaba vomitar ese nudo de sentimientos que tenía rondando, y, obviamente, para llamar la atención. Pero no quiero dar más detalles que los que ya hay, así que lo siento si hay alguien que no entienda según qué y lo quiera saber...

Mery Christmas

Emulando al gran Barney en este capítulo, pero sin groserías: ¡Feliz cumple, Reina Helada! 



Mery is just great
and if you knew her fate,
you'll know she will rule the world
and take our fears away.

She's kind of our mom,
taking care of all,
We should thank her every day,
and wish happy birthday

Oh... Mery rules!
Mery is great
Have a great birthday
I'm glad to know her and to share
a small part of her way.

Espero que la tontería compense el retraso en la felicitación. (Si es que me sé las fechas de los cumples, pero no sé en qué día vivo... :P). Y sí, la letra a veces no tiene mucho sentido, pero es que es difícil hacer rimar las cosas y que encima tengan sentido. 

Y, sin pasarme de fecha esta vez... ¡Feliz cumple, Aler! Ojalá estuviera por ahí para ayudarte a matar a Ganon, ya sabes. xD


A todos los demás, feliz no cumpleaños y felices fiestas, especialmente a los que les toque estar lejos de los suyos o currando... Sé lo duro que es eso.  A los que tenéis a familia y amigos a mano: no caigáis en el error de menospreciar los momentos con ellos, por mucho que a veces sean agobiantes y esas cosas. 

¡Felices fiestas a todos!

PD: Vaya infierno ha sido conseguir subir el mp3 a goear.com... Porque yo soy tan guay que el audio lo he tenido que extraer de un .mov, ya que no tengo micrófono, y el wav resultante pasarlo a mp3... Odio las versiones de pruebas de software. Así se pudran todos los que te hacen descargarte un puto programa sin avisar de que es una puta versión de prueba. Muerte. XD Y ya que estoy: Viva esta página por ponértelo todo tan fácil.

PPD: El dibujo es del genial artista chileno apodado Pyromaniac, y lo he sacado de su galería en Deviantart.

Hombres...

Esto es un texto de una chica argentina (o al menos yo lo he sacado de ahí) en un grupo de Facebook. Es genial. 

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Y ahora... ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES? 

Si sos tierna con ellos... sos una cursi. Si no... una insensible.
Si no te arreglás... sos una descuidada. Si lo hacés... es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás... sos una simple 'ama de casa'. Si lo hacés (y ganás más que ellos)... se enojan.
Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo hacés vos... se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... sos una loca rapidita. Si no... histeriqueas…
Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo hacés vos... es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras... es su naturaleza. Si vos ves a otros... sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero... sos una imbécil. Si salís con un millonario... sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si vos a los 30 no te casaste... ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor... sos una neurótica. Si ellos lo están... pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea... No te dan bola. Si sos linda e inteligente... te tienen miedo.
Si te meten los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no podés ser. Si lo hacen y los mandas a la m... qué poco aguante tenés.
Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tenés vos... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, bravo, bravo! Si vos lo hacés... es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si vos estás intolerable... es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable... ¡sos una inútil!
Si cumplís con todo... ¡¡Te dejan por otra!! 

Los hombres son incomprensibles. Te huyen cuando los seguís, te siguen cuando les huís… Húyeles para que te sigan, pero… hazlo despacio para que te alcancen. 

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Sólo he de añadir: Bravo por la reflexión en tono de humor. Los tíos*, al menos con los que yo me cruzo, son así. Creo que he estado en demasiadas de esas situaciones. Por ser económicamente independiente y tener un par de huevos, mal. Si pago yo, mal. Si pagan ellos (que no suelen, porque no sé como lo hago para fijarme sólo en gente sin dinero), mal. Todo mal. O soy empalagosa, o soy fría. Si ligo soy una puta, si ligan ellos, están en su derecho. Si pides cosas, eres una exigente, si no necesitas nada, es que la relación no te importa. 

Yo lo que creo que les pasa es que están demasiado acostumbrados a que otra gente decida por ellos. Ellos suelen tirar la caña, tomar la iniciativa; y, si pescan su objetivo, pues bien. Suele ser la mujer la que pisa el freno, pone límites y toma decisiones, pero no es la que avanza.

Cuando se encuentran una chica que avanza no saben qué hacer, no saben como poner en práctica los mecanismos de freno y hacen el soberano idiota. Porque en temas de pareja les cuesta TANTO decidir cualquier cosa... Al final, excepto si son ellos los que te eligieron y están colgaditos, todo lo que hagas les parece mal, porque no saben lo que quieren y entonces se quejan por todo. (Vale, esto suelen hacerlo también las mujeres... pero creo que cuando se nos dice: "Elije.", no tardamos tanto en decidir como el sexo masculino.)

Pero yo ODIO el papel pasivo porque así, normalmente, sólo se me acerca gente que no me interesa... 

PD: A veces me pregunto si no soy medio tío. XD Esto confirmaría la ley de Epi y el corolario de Blas. 

*No os pongáis tiquismiquis. Me refiero a hombres en sentido de "persona que ha recibido la educación tradicional machista suavizada que impera actualmente en nuestro querido occidente". Obviamente hay de todo en todas partes y quizá ese texto valga para féminas en según qué caso. Pero por simplificar hablaré de "tíos" u "hombres". 

Asco de vida

Llevo varios de esos días en los que todo da asco, en los que te levantas con una nube gris alrededor de tu cabeza y te persigue allá donde vayas. Sabéis de qué días hablo. Son esos en los que...

...tu ex te dice que muda con su nueva pareja, o que se casa con ella, haciendo que pierdas de forma obvia la "carrera de exs" en ver quién se recupera antes de la rotura. 
...te deniegan esas ayudas o esa beca que pediste. 
...no llegas a la ventanilla a tiempo, a pesar de llevar horas en la cola, y te echan de allí aunque solo hay dos delante de ti. 
...te despiden del curro, porque sobra personal.
...no hay leche fría en la nevera... ni tibia fuera. 
...tu disco duro decide dejar de funcionar y pierdes todo lo que tenía dentro, incluídos años de fotos. 
...te dejan tirado para ese viaje que te hacía tanta ilusión. 
...se te acaba el agua caliente y tienes que quitarte el jabón con agua helada. 
...no apruebas ese examen para el que tanto te habías preparado.
...llegas a casa después de un día durísimo con ganas de tirate en el sofá y... te dejaste las llaves en algún sitio.

Por suerte, otros días, al levantarnos, en vez de una nube gris tenemos rayos de sol sobre nosotros, de estos primaverales, reconfortantes.