5/11/06

I am

Estoy triste, estoy mal, me hundo en mi propia basura. Nada de lo que me rodea está mal, o al menos tan mal que no tenga una solución alcanzable, pero no me importa. Tengo comida, tengo techo, tengo trabajo y estoy matriculada en la universidad. Es decir, tengo un futuro lleno de posibilidades. Sólo por esto ya debería estar feliz y agradecida. Pero no lo estoy.

¿Tengo a alguien? Eso ya es más difícil de decir. Yo me siento, como puse hace unos cuantos posts, sola, y mucho. Pero, ¿realmente lo estoy? No lo sé. Los que están lo bastante cerca de mí como para que en malos momentos pueda contar con ellos, dicen que están; y sí, lo dicen, pero no los noto ahí (no sé si culpa mía por no ver lo que hay o es que realmente no están, pero da igual, el resultado es el mismo: soledad). Y el único al que le permito acercarse lo suficiente como para eso, está cansado. Cansado de mí. Como el resto de gente que está lo bastante cerca como para oír alguno de mis quejidos. No noto a nadie capaz de dar sacrificarse un poco por mí. Me hace falta que alguien quiera acompañarme de la mano hasta que consiga ponerme en pie, si es que eso ocurre. Quiero a alguien que pueda llamar cuando esté llorando y venga a abrazarme hasta que deje de llorar, aunque eso suponga una perturbación medianamente grave a su existencia habitual.. Sólo eso.

No sé si existirá alguien capaz de dejar de mirar su ombligo y sacrificar un poco de su vida por la mía, ya que el altruismo no existe, pero es lo que me hace falta.
Me diréis "deberías salir a buscar a ese alguien, está ahí fuera", y puede que tengáis razón, pero estoy bloqueada. Salir a conocer gente me hunde, no puedo. Solo puedo hablar con quienes ya me conocen, que no me llenan, que no me dan lo que necesito. Y con la gente desconocida, me siento tan sola que de lo único que me preocupo cuando estoy con ellos, es de no ponerme a llorar. De lo que tengo ganas es de decirle al primer transeúnte que veo que me abrace, pero no puedo hacerlo porque socialmente no está aceptado. Necesito pasar por la fase de conocernos primero, antes de esperar nada. Y no puedo. Solo puedo tolerar muestras de cariño o de que soy necesaria para esa persona, lo demás (salir por ahí a pasear, hablar de banalidades) me provoca una indiferencia tan absoluta que me entran ganas de llorar, porque odio sentirme sola en compañía. No sé como evitarlo... De todas formas, aún sin hacer nada, conozco a unas pocas personas. De varias tengo el teléfono, y esperan una llamada mía para salir un rato a conocernos. Pero me da miedo solo de pensarlo, no solo por la fase de "no me importa lo viste ayer en la tele, quiero que me abraces"; sino por el miedo a fallar, a que esas pocas personas que me han tendido la mano sin apenas preguntar, la retiren en cuanto vean más de cerca a quién se la tendieron. Miedo a que, como los demás, también se cansen de mí y mi depresión en vez de querer ayudarme a salir de aquí.

Y, llamadme creída o lo que queráis, pero me deprime pensar que no encuentro a ese alguien que quiera dar algo por mí sin conocernos. Creo que merezco una persona, como mínimo, a la que pueda parecerle que vale la pena un pequeño sacrificio para conocerme de verdad. No sé, soy más o menos inteligente, medianamente simpática, se puede hablar conmigo de cualquier cosa, si me das cariño te lo devuelvo con creces... Y a veces soy un poco idiota y pasota, pero si se me dicen mis errores, hago por cambiarlos. Y aún así es probable que tengas que aguantar mis defectos, pero todos los tenemos, y no creo que los míos sean tan graves, soy como cualquier persona, solo pido alguien que sea capaz de hacerme ver que le importo, alguien que me necesite... *

Pero los problemas no vienen de ahora, no es únicamente por estar sola en Barcelona, no es por sentir que no pertenezco a ningún lado, no es por no tener a nadie (o no querer ver que lo tengo, como queráis llamarlo). Hace unos años empecé a cambiar para peor. Poco a poco, he visto que cada vez que caía, me costaba más levantarme. Que el cansancio y la desorientación me llenaban, que perdía la inocencia y la ilusión. (¿Que llegaba a la madurez? Espero que no sea esto, sería muy triste. ) Antes era optimista, veía el lado bueno de todo, daba igual lo que pasara, yo podía solucionarlo. Decía "Quiero ser bombero" y creía que lo conseguiría. Me parece que el origen de todo esto es no tener un rumbo (vuelta a lo mismo, dentro de poco ni lectores tendrá el blog... XD Total, entre los poquillos que aún me leéis y nada, no hay tanta diferencia). A lo que iba: como no tengo ningún sitio a donde dirigir mi vida, lo único que hago es deambular, sobrevivir. Y me pregunto ¿para qué?. ¿Acaso supondría una diferencia el que yo sea como soy o me dedicase a vivir drogada en una esquina? ¿Qué pasaría si desaparezco? Mi madre lo pasaría fatal, eso sí, pero por lo demás, pues igual alguien más lloraba, pero todos podrían superarlo sin problemas. ¿Entendéis que no aprecio mi vida? ¿Que para mí no tiene ningún sentido nada de lo que hago y eso me mata? Antes por lo menos tenía a alguien por quien seguir adelante, y eso frenó mi caída, pero una vez se acabó, continué cayendo. No os preocupeis, no me voy a suicidar. Aún me queda un poquito de esperanza, todavía oigo de vez en cuando la voz de el angelito de mi hombro diciendo que no me preocupe, que todo esto pasará y que volveré a ser yo, o a parecerme a lo que yo era. Y por suerte o por desgracia, le creo; necesito creerle.




*Igual un gato me serviría, mono, peludito, maullante, ronroneante... Con los gatos me llevo bien, me acaban queeriendo. Y al menos sé que él me necesitaría. O un hijo. De vez en cuando se me pasa por la cabeza que tener hijos podría paliar mi soledad, pero luego me siento tan egoísta que no creo que eso me capacite para criar un niño...

18 comentarios:

Mirian_Deed dijo...

se que tu y yo nunca hemos sido amigas intimas, y he de reconocer que en todo el tiempo que hemos estado juntas como compañeras de universidad nunca me he acercado lo sufuciente o no he llegado a conocerte... por ello todo lo que te diga en respuesta a este post sonará bastante falso, ya que en realidad no te conozco ni tu me conozces en profundidad... pero sí hay una cosa que puedo decirte, que es totalmente verdad (porque si no, no la diría). Tal vez también te resulte vacía, sin sentido e hipócrita, pero me da igual... y mucha gente puede corroborar que es cierto porque a veces lo digo tal y como suena:

Sara, yo te echo de menos.

Tal vez sea por esa congoja que queda cuando ves que te has quedado sin conocer a alguien que merecía la pena y que ya no está tan cerca como tu quisieras, o tal vez sea porque se me ha ido alguien quien yo pensaba que siempre estaría ahí... tal vez no hablásemos mucho, pero estabas ahí, en el cesped, sentada muy cerca, podía acercarme a ti cuando quisiera... y ahora que no puedo, te prometo, te juro que me jode mucho... soy una niña mimada, lo se, pero al menos me he dado cuenta... (un poco tarde =_=)

Y ahora te diría "sabes que puedes contar conmigo", pero como se que esas palabras sonarán extrañas e incluso idiotas, ya que dudo mucho que confíes en una persona que no te ha dado razones para confiar (no por ser una cabrona, pero si porque apenas nos conocemos de verdad...), prefiero decirte algo más sencillo, que sirve de menos pero que es obsolutamente cierto:

te echo de menos por aquí.

DarkDooM dijo...

Hey! Vaya post ehh?
Mira, leyendo lo que has escrito me identifico en un 80%, o más bien he llegado a identificarme en ocasiones. Me explico... he tenido epocas en las que me he sentido así, e incluso peor.
Y si, he estado tan mal que lo único que deseaba era abrazar a alguien, sentir que está ahí, sin tener en cuenta nada más, aunque, nuevamente... no ha habido nadie.

Aunque hay esperanza! LECHES!
Mira, dices que nadie quiere conocerte, y te da pánico conocer a gente, que no puedes acudir a nadie, tienes miedo de no gustarles, etc etc... pues bueno, aunque yo pueda ser prácticamente un desconocido para ti, y tu una desconocida para mi... fijate tu que no me importaría, pero para nada, conocerte. De hecho si tengo ocasión un día me planto en Barna, y si hace falta, tiro tu puerta abajo :P:P:P

Solo al leerte por aqui ya pareces buena persona ¿es necesario algo más? Pues que quieres que te diga, para mi no xD
¿Ves? Seguro que hay más gente que opina lo mismo que yo, y que sin dudar intentarían conocerte, sin esperar nada más a cambio que tu simple y llana compañía ;)

Si tu supieses la de tochos que he escrito en documentos de texto maldiciendo la soledad... si me pusiese a imprimirlos habría que talar el Amazonas para fabricar tanto papel! Y fijate, sigo aquí, jodido, si, pero sigo aquí xD

Lo que intento decirte es que ánimo, tienes gente que te quiere, aunque tu no lo sientas así, o no te des cuenta. Yo pensaba igual que tu, que nadie me quería, que nadie haría nada por mi. Que siempre era yo el que daba cosas a cambio de nada... hasta que hace poco me dí cuenta de que tengo un amigo que está ahí cuando lo necesito, y yo estoy para él cuando me necesite. Y lo tenía desde hace tiempo, pero a veces uno es tan pesimista que todo lo demás se nubla.

Y si hay que abrazarte, pues mira, se te abraza, ya ves tu, ni que fuese algo malo! :_P

Los gatos son la hostia! La mayoría de gente prefiere los perros... pero yo me identifico más con esos mini-felinos ronroneantes :_)

No me queda nada más que decir excepto ANIMO! Y si quieres charlar un rato... agregame en el MSN (el mail lo tengo en el perfil).

Un abrazo ^_^

Anónimo dijo...

Viste esto, Sara? http://www.youtube.com/watch?v=vL7Jo_1Z3Y8
no tiene desperdicio

Anónimo dijo...

Lo tienes en más zonas del mundo:

http://www.youtube.com/watch?v=RKILQPBcVTI

por qué no iba a llegar a Bcn?

El Jose dijo...

Ah, pues yo no te conozco ni mucho menos, pero creo que si te murieras ahora mismo lo sentiría, al menos un poco, cosa rara en gente a la cual no he visto nunca. Intuyo que eres una mujer con potencial y sería una lástima que pasaras toda la vida así, aunque la falta de rumbo es algo por lo que hemos pasado la mayoría.

Naturalmente no tienes por qué creerme, pero yo apostaría a que dentro de unos meses te encontrarás en Barcelona como en casa, porque te pega bastante. La gente se te acerca sola. Y en cuanto al rumbo, dale tiempo al tiempo y piensa que al menos tienes la posibilidad de decidir que muchos no tienen.

Date por abrazada virtualmente, (siento no poder ofrecer más). Ojalá te sientas mejor pronto.

Radwolf dijo...

Apenas te conozco y esto no es un mensaje para hacerte levantar el ánimo o acabártelo de hundir. Piensa realmente en el problema y no solamente en el "estoy muy mal".

Muchas veces la gente se deprime por estas cosas y algunas de ellas no salen. ¿Cómo vas de fuerza de voluntad? El hecho de que conozcas gente nueva requiere también un esfuerzo, no solo por parte de la gente que quieres conocer, si no por tu parte también. Y a veces incluso más por tu parte, pero por ello no deberías desanimarte a la primera de cambio.

Todo el mundo tiene periodos turbios en la vida pero echarse a dormir porque uno se deprime no creo que sea la solución. Si te encierras en ti misma, como dices aquí, no vas a conseguir esa plenitud que tanto anhelas y ni siquiera algo remotamente parecido. Si realmente lo estás pasando mal, haz un esfuerzo por salir del agujero y mira a tu alrededor. Si no encuentras nada, mira más allá. Siempre hay alguien dispuesto a compartir un rato contigo si tienes la suficiente paciencia, y no me refiero a banalidades. Hay muchas formas de compatir un buen rato.

Ahora que has avisado y que seguramente los que te rodean deben haber escuchado, de tí depende dar el siguiente paso. Pruébalo realmente (pero de verdad. No bajo mínimos) y decide si merece la pena. Si no lo hace, busca en otro lugar. Quizás te sientas mal, pero al menos estarás segura de donde no volver a pisar y de que al menos lo has intentado. Las dudas son lo peor en este momento.

Decisión, paciencia y voluntad. Son la clave.

¡Ánimo!

Pryrios dijo...

Yo solo añadiré una cosa más a lo que ha dicho Radwolf, con el que estoy muy de acuerdo.

Pide y se te concederá.

Si esperas que la gente acuda a ti a ayudarte, a darte apoyo y todo eso, no sucederá así por las buenas, y no porque la gente no quiera darte ese apoyo. Piensa que todos somos distintos y todos pensamos distinto y a raiz de eso, nadie puede saber qué necesitas exactamente si no lo pides. Y la gente no se arriesga a dar algo que no sabe si va a ser bien acogido.

Hay (habemos, que coño), mucha gente en el mundo que no cuestionamos a las personas a priori. Yo soy una de ellas. A mi me caes bien y solo te he visto unas pocas veces en persona, aunque he hablado contigo por MSN y por mail. Quizás no nos conozcamos de toda la vida, pero francamente no se me ocurre absolutamente ninguna razón por la cual no podamos ser buenos amigos.

Y como yo, más gente. Quizás no podamos estar a cada minuto a tu lado, pero Norda y yo no podemos estar juntos ni siquiera una vez a la semana y no por eso nos queremos y comprendemos menos. Y yo con mis amigos siempre he funcionado asi. A veces estamos una semana sin vernos, pero ellos saben que si me necesitan, me tendrán. Lo mismo vale para ti y para cualquiera que me quiera como amistad.

Así que arriba ese ánimo y espero verte el viernes en el Club, tirando dados y masacrando los bichos de Radwolf que nos quieren masacrar a nosotros.

¡Aupa la elfa! ;P

Siltha dijo...

Deed, a ti te he respondido en privado. :P

DDoom... said and done!

Bueno, y antes de decir nada más, quería daros las gracias a todos... Porque hay veces que si estas cosas te las dicen tus amigos piensas "Lo dice porque no quiere verme así, pero no es verdad". Y el ver vuestros mensajes pues... Sólo el vomitar el tochopost me liberó bastante, pero ni de coña esperaba estas respuestas... no sé qué deciros, como expresar mi agradecimiento por esta alzada de energías que me habéis dado...

DDoom, espero conocerte pronto un poco más. :) Por cierto, ¿siempre tuviste ahí la dirección? Porque alguna que otra vez estuve pensando que molaría al menos tenerte agregado... XD

Anonymous: No sé quien, eres, pero por lo visto me conoces... Gracias por los videos, son supertiernos... Igual me pongo yo el cartel y me paseo por las ramblas... XD

El Jose, tras esta capa de pesimismo, te creo, si no, no seguiría en Barcelona intentando mejorar mi existencia... Me preguntaron hace poco que porqué seguía aquí, y la verdad es que no he vuelto a Elche porque allí me moriría estancada, ninguna de mis amistades vive ni siquiera en laa misma ciudad, ahora nos veíamos porque estábamos en la misma universidad, pero en dos años eso iba a terminar y me encontraría atrapada en una ciudad sin salidas respecto a mi futuro, teniendo que desplazarme un mínimo de 30 kms para ver a alguien que quiero... Y paso. Quiero formarme una vida en un lugar en el que vaya a estar a gusto, y un pueblucho de pijos no lo es, desde luego. Así que sí, en cuanto se me pase la tontería y me vuelva a poner en pie para darle un par de puñetazos a la vida, pues seguro que estaré como pez en el agua. Por cierto, Jose, ya me han dicho que no te desvelaste por el salón... Cobardica! XD

Radwolf: Tienes razón, y lo sé. Lo malo es que me siento sin ninguna fuerza de voluntad para nada. Pero bueno, las cosas no acaban ahí, como podréis notar en este comentario, estoy bastante más animada que cuando escribí el post, ergo, tengo más ánimos para salir del hoyo... Y sí, sé que requiere esfuerzo conocer gente, y sé que los demás no sois adivinos de cuando estoy mal, pero estoy/estaba en una fase de que me entraba el pánico al intentar dar un paso más... No sé, por ejemplo, vosotros, más de una vez he querido preguntaros si salís el fin de semana o preguntar qué hacéis además de rolear, pero me quedaba paralizada... Pero lo dicho: creo que este post y sus comentarios marcan un antes y un después, o al menos yo me siento mejor, y espero que me dure lo suficiente. :)

Pryrios, es cierto. Pero lo dicho: sé que esa teoría es la correcta, pero llevarla a la práctica... Me daba palo. Y bueno, ahora que me habéis abierto la puerta, pues es distinto... y además, que a mí me cuestan las relaciones al principio, hasta que no pasa un tiempo y me siento relativamente a gusto con esa/s personas, suelo mantenerme un poco al margen... Es como decía Miri en un post no hace mucho: necesito que me den el sí para acercarme a dar la tabarra. xD

Por cierto, a los del CRUPC os tenía incluídos en entre esa gente a la que podía porque tenía la oportunidad pero me daba miedo... :P Miedo absurdo, pero miedo...

Lo dicho, gente: ¡¡GRACIAS!! No sé como expresarlo mejor, así que os tenéis que conformar... En todo caso puedo decirlo en más idiomas: Grazie, thank you, arigatou, merci... y se me acabó la poliglotía, o como se llame. xD Besiños, amores míos. :*****************

河曲勝人 - Kawano Katsuhito dijo...

Si hay una la lección que he aprendido recientemente, a partir de un post muy similar a este en el blog de Darja, es que si tienes fuerzas para escribir algo así, quiere decir que realmente no te encuentras tan mal como pueda parecer a primera vista. O que al menos ya te has recuperado algo. Así que esta vez he preferido no preocuparme más de lo necesario, no precipitarme en mis ansias de endosarte los mil y un tópicos en los que caigo siempre cuando quiero dar ánimos a alguien, y dejar que comenten los demás, sabiendo que básicamente iban a decirte lo mismo que pensaba decirte yo, como así ha sido.

Así que, por mi parte, sólo dos cosas que decir:

1) Ánimo, no pierdas la esperanza y sobre todo no te dejes hundir. No dejes de creer en las sabias palabras que te dice el angelito de tu hombro. Aunque en algún momento puedas pensar lo contrario, ya has visto que sí que hay mucha gente que se preocupa por ti.

Y sobre todo, esas ideas de suicidio (porque si nos dices "tranquilos, no me voy a suicidar" es que como mínimo te lo has planteado alguna vez) ya puedes ir quitándotelas de la cabeza DESDE AHORA MISMO. No vuelvas a darnos a tus lectores un susto así, por favor.

2) Yo tampoco te conozco prácticamente de nada; nunca te he visto en persona, y el único trato que tengo contigo es a través de este blog, en el que apenas dejo comentarios pero que, eso sí, sigo leyendo con frecuencia. Pero si lo que necesitas son abrazos, aunque sean sólo virtuales, este humilde desconocido no tiene ningún reparo en darte desde aquí uno bien fuerte.

Espero que sirva para que te sientas un poquito mejor. ;-)

El Montaraz dijo...

Alguien me dijo una vez que solo se pierde el que no sabe a donde va, y sin eso es difícil plantearte otras cosas, porque como un barco a la deriva, lo único cierto que te espera es que acabarás hundido.
Pero tal vez, el mayor problema que tengas es que ese I am del titulo más bien tenía que ser un "¿Quien soy yo?", porque si tienes respuesta a esa pregunta, enseguida encontrarás la anterior.
Lo único que te puede ayudar a salir del agujero que dices estar es renacer de tus cencizas y volver a lo que algún día llegaste o quisite ser.

sans dijo...

Bueno, yo acabo de ver el post (antes miraba blogs todos los días y comentaba, pero últimamente estoy desganada). Y ya te han dicho todo lo que se me habría ocurrido decirte, incluso te han colgado el vídeo que iba a colgarte...

Creo que no lo he hecho nunca, así que voy a decirlo ahora: me hace muchísima ilusión cuando me comentas en el fotolog. A veces repaso posts anteriores a ver si has puesto algo (que sueles hacerlo así). Sé que parece una tontería, pero realmente me interesa saber qué piensas. Tus opiniones me parecen muy acertadas y admiro muchas cosas de ti. Si te tuviese cerca me esforzaría en ser tu amiga (aunque a mí también me cuesta lo mío acercarme a la gente). No puedo quererte porque no te conozco, pero estoy segura de que no me costaría nada hacerlo.

Y actualmente es tan fácil sentirse solo...

Soy una ñoña de la hostia.

Ea, ea. Un beso.

cimerian dijo...

bueno creo ke te llamas sara, a mi no me conoces, pero conozco a mirian, y lo ke dice es cierto, y antes de leer su comentario he de decirte ke me as emocionado, no sabria como decirlo, simplemente me han venido cierto sentimiento a la boca del estomago
y no esambre, sino cierta empatia, aunke yo abrazo a kien sea, no puedo abrazarte y maldigo no tenerte cerca...

Darja dijo...

Menos mal que los comentarios de todas estas personas te llegan al corazón y te animan, ya que nosotros no hacemos ni hemos hecho nunca nada por tí...aunque te hayamos dado lo que hemos recibido y aunque la última vez que nos vimos te rogué que hablaras con nosotras...

Independientemente, muy en serio te digo que me alegro de que te haya servido escribir el post y que hayas recibido lo que querías y más por parte de tus lectores, porque a pesar de los pesares, no me gusta nada pensar que estas mal y espero que consigas salir adelante pronto en tu nueva vida tan soñada.

Norda dijo...

Hola, elfina :)

Confieso que no soy asidua de este blog (aunque la verdad que ahora no lo soy de casi ninguno, por aquello del tiempo que me falta), pero he sabido más o menos de tus andanzas por Pryrios, que me ha ido contando durante estos últimos días.

Me comentó sobre este post y hasta ahora mismo no lo había leído con comentarios incluídos. Ya veo que estás más animada, me alegro, de verdad!! :D Espero que de ahí, hacia arriba.

¡¡Abraciños!!

Espero que te traten bien en el CRUPC... o el presi se las verá conmigo. Bwahahahaha... (bromita, que se que la tratáis bien) ;)

Siltha dijo...

Hola Katsu! Gracias por pasearte por aquí! Tienes razón, al escribir el post, es porque tengo fuerzas para salir de donde estoy y no voy a conformarme con quedarme así. De hecho, ahora mismo estoy en ello, y parece que funciona :). En cuanto a lo del suicidio, en serio que no me lo he planteado, lo de desaparecer, me refería a "vanish", no sé, a dejar de ser, no a morir, pero pensé que podía sonar a suicidio y por eso aclaré que no lo era. xD

Nazûl, no podías haberlo expresado mejor... :( Por cierto, me gustaría saber qué te ha pasado para haberte convertido en una sombra...

¡¡¡¡¡Saaaaannnnnnnnnssssssssss!!!!! Eres un amor. Y Miri, lo siento, ¡pero es que tu esposa se lo merece! Cuando me enteré de que habías ido al salón me jodió un huevo no haber ido, porque weno, tenía que trabajar y no podía ir, y perderme el evento en sí no es tan grave, pero perderme conocerte en persona... Jo.

Cimerian, no te conozco, pero bueno, acepto tu intento de abrazo. :)

Hola Norda! Tengo ganas de conocerte en persona, me intriga como serás, jiji. :) Y sí, me tratan genial, son unos soles. :D ¡Gracias por preocuparte por mí! Un beso

Mirian_Deed dijo...

oeoeoeee!! cuidadín que Sans ya está casada, eh?? XD

secundino dijo...

olaaaaaaaaaa, son cimerian con su nombre real, lo del abrazo sigo pensando que te lo daria, una y mil veces, y mas de una, posteadora lo podra ecir pues estoy en formato osito amoroso, y bueno, me siento feliz, no se porque pero simplemente lo estoy, y bueno, a lo mejor y solo a lomejor te suena mi nombre, aunque por desgracia he de conocer que no habia sabido de ti hasta este año, y la verdad es que no me sorprende, pues tambien a sido este año cuando he empezado a ver blogs, y no solo eso , sino que aun conociendo un poco a miri, y todas las personas que conlleva conocerla, y confensando que son todas maravillosas, puedo asegurar sin conocerte que tu tambien lo seras, que lamento no haberte conocido

EchPiEl dijo...

Espero que ya te sientas mejor :-).
Solo te digo una frase: nunca te rindas mientras te quede un mínimo de esperanza.