Self-loathing

"You're filled with equal parts of self-loathing and self-love. You're addicted to control. You're terrified of confinement."
Sam Bosco, E01S02 de The Mentalist*

Es básicamente una descripción de mi persona. Desde luego no molo ni la mitad que Patrick Jane, pero tengo sus mismos defectos.

Cada vez estoy más perdida, más a la deriva. Sin saber qué quiero ni qué no, dedicándome sólo a perder el tiempo miserablemente, dejándolo escabullirse entre mis dedos, tirándolo como si me sobrase. Y me siento mal, pero sigo sin hacer nada al respecto. Me empeño en ver todo lo malo de lo que me rodea, ignorando las miles de cosas buenas que tengo a mi disposición que ni siquiera me merezco. Quiero salir de aquí, al precio que sea.

*Serie totalemnte recomendada por mí.

PD: Por cierto, estoy en Twitter. Siltha, si me buscáis. Es chulo porque puedes poner frases o cosas que no son lo suficientemente largas para un post, pero que te apetece comunicar sin dar por saco a tus contactos de Facebook o de Messenger. Lo que no me gusta es el sobreabuso de la gente, que anuncian hasta cuando van a cagar.

Guardián

Hola a todos, 

Siento no haber respondido todavía a los comentarios y mails, pero tengo tres exámenes la semana que viene (de prácticas de tres asignaturas) y estoy estudiando, milagrosamente. 

El caso es que he llegado a una especie de acuerdo con Gonzo y a partir de ahora se encargará de que no levante la vista de los apuntes ni diez minutos, con lo cual si apruebo las diversas asignaturas le deberé la vida o más. 

Iré respondiendo poco a poco y en condiciones cuando me deje mi vigilante, ¿vale? Me vuelvo a mis apuntes antes de llevarme un par de capones. Muchas gracias por vuestras respuestas, me animáis muchísimo y me hacéis reflexionar sobre cosas que a mí sola no se me ocurriría. ¡Un beso a cada uno de vosotros!

Desencantá de la vida

Hace apenas un par de años era una mujer todopoderosa. Nada ni nadie en el mundo podía interponerse entre yo y mis objetivos. Ahora soy lo opuesto. Soy una cucaracha asustada bajo un mueble, incapaz de salir a conquistar el mundo. Todo es demasiado grande para mí, demasiado difícil. Han habido intentos, sí, pero la luz es demasiado cegadora, mover las patas demasiado cansado. 

¿Por qué me ha pasado esto? Ojalá escuchase una charla de Jane Goodall, tan sanadora como dicen por ahí. Soy todo eso en lo que temía convertirme, soy una piltrafa sin energía, ni siquiera puedo cuidar de mí misma. 

Estoy conformándome con la mediocridad, estoy asumiendo que no puedo conseguir todo lo que quiero, que hay millones de cosas vetadas para mí en este mundo. Y no me gusta. Preferiría ser una maldita ilusa toda mi vida, y morir luchando. Porque deteniéndome seguro que no consigo nada. De la otra forma aún tendría la posibilidad. Pero soy incapaz. Soy mierda, como tantos otros. No soy capaz de alcanzar nada, ni siquiera cosas simples, porque me bloqueo, me asusto, me paralizo. He dejado de moverme, soy un maldito cadáver que respira. 

Nunca me ha gustado la etapa adulta, todos amargados, todos sin esperanzas ni ilusiones, conformándose con sobrevivir. Yo no era así, yo quería vivir. Quería ser dueña de una vida apasionante, en la que yo me hubiese construido toda una serie de aventuras, desventuras, amores, pasiones, trabajo, sudor y sufrimiento. Quería ser alguien en algún ámbito, quería importar, quería que me quisiesen, quería marcar una diferencia. 

Pero poco a poco descubres que no eres nadie, que no importas, que solo eres una puta hormiga más, una gota de agua en el océano, y que quizá podrías destacar si hubieses nacido en una familia con un mínimo de poder, pero que siendo como eres y estando en el estrato social que estás no vas a alcanzar nada importante nunca sin sacrificar todo tu ser al 100%. Yo antes estaba dispuesta a sacrificar lo que hiciera falta para vivir la vida que me gustaría vivir. Pero poco a poco descubres que las energías de un ser humano son limitadas, que pensar por ti mismo y actuar al margen de los cánones preestablecidos es agotador, que luchar por tus principios y tus ideas cansa mucho más de lo que imaginabas. Empiezas a ver como se termina tu energía para aguantar más golpes, más negativas, más desilusiones; ya no puedes seguir nadando contracorriente. Y te da igual, porque estás tan destruido que solo puedes dejarte llevar. Y todos tus principios, todas tus ideas, todos los estandartes que defendías con uñas y dientes no son más que manchas borrosas que pierden importancia. Porque sabes que defender esos estandartes es a costa de tu vida. Y te empiezas a plantear si tiene sentido perder tu vida por unas ideas que no le importan a nadie excepto a ti mismo. ¿Lo tiene? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué sigo luchando? ¿Merece la pena? ¿Acaso a alguien le importa una mierda? No. No le importa a nadie si soy mejor o peor persona, no le importa a nadie que luche por llegar a conseguir algo o que sea una mediocre. Quienes me quieren lo van a seguir haciendo aunque viva bajo un puente, quienes me ignoran lo van a seguir haciendo por más que luche, porque soy pequeña, invisible, una Ms. Cellophane cualquiera. Vivo en un mundo en el que mi mayor impacto ha sido crear un estúpido grupo de Facebook con mil doscientos fans. 

Encima, lo que encuentras a tu alrededor no es mucho mejor. La gran mayoría ni se plantean estas cosas, y, de los pocos que se las plantean, la mayoría están o en el proceso de debate, totalmente desorientados, sin saber qué hacer a continuación, o más rendidos que tú, desalentándote con cada una de sus palabras. Los pocos que todavía no han dejado de luchar, te desprecian por haberte rendido. 

Pero creedme, no me gusta rendirme, no me gusta dejar de ser yo y aceptar todas las cosas que no voy a conseguir nunca. Me gustaría tener la misma fuerza que cuando empecé a vivir en Barcelona, las mismas ganas de comerme el mundo. Odio estar así de amargada. Me odio tanto por no ser quien creía que era que no soporto mirarme al espejo. Que me alejo de todo y de todos de vergüenza pura. Me doy absoluto asco, no quiero ser así. Ojalá recuperar las ganas y las energías fuera tan fácil como cargar el móvil. No quiero ser una adulta gris estándar. No quiero, no quiero, no quiero. Quiero marcar una diferencia, ser la reina del baile, ser la que cambie las cosas, ser la que recuerden a su paso. Y si no lo consigo y vivo en la mediocridad no pasa nada, no es importante, pero quiero poder decir que luché por ello hasta que morí de vieja. 

No sé cómo seguirán las cosas en mi vida a continuación, este es un proceso muy duro tanto si decido seguir luchando como si decido no hacerlo. He de darle muchas vueltas, considerar infinidad de opciones. Me gustaría seguir luchando, desde luego, pero mi falta de motivación y energía no es algo que pueda seguir ignorando. Solo espero que no me terminéis odiando, elija lo que elija hacer.

Crónicas de mi ausencia - Parte IV

Hace bastante tiempo que debería haber escrito este post, para explicar una de mis grandes ausencias bloggeriles, pero como soy así de dispersa no lo hice en su momento.

No recuerdo mucho sobre lo que quería escribir, pero una de esas cosas era sobre el mejor concierto al que he ido nunca. No es que eso signifique mucho, porque no es que haya ido a muchos conciertos, pero bueno, es el que más me ha gustado de todos ellos: el de Maximum the Hormone. Es un grupo japonés bastante raro, pero muy grande. Y digo el mejor concierto porque el directo se lo curraron muchísimo, era imposible dejar de saltar, gritar y emocionarte.

Fui con Gonzo, Taka y un par de amigos de Gonzo, además de un chaval de Madrid que se nos unió para ir cuando decidimos tomar una ruta alternativa porque el metro estaba parado. Vamos, me lo pasé genial. Terminamos todos hechos polvo, cansadísimos, pero con una sonrisa de oreja a oreja.

¡Así que si vuelven estaré ahí la primera!

Otra de las cosas que supongo quise comentar cuando pensé en escribir este post sería sobre lo bien que me sentí junto a cierta personita. Luego no duró mucho, pero creo que mi sonrisa casi permanente durante un mes y el seguir teniéndolo cerca compensan con creces la fugacidad del asunto. Solo espero no estropearlo de nuevo si me vuelve a surgir algo así.

PD: Después de este sí viene la buena noticia que prometí hace varios posts. En serio.

Bottom

Estoy tocando fondo de una manera preocupante, sobre todo porque no quiero volver a pasar por lo mismo que el primer año que estuve en Barcelona. (Bueno, al menos a mí me preocupa. XD) Sólo espero que cuando se terminen los exámenes se me pase, lo cual es bastante probable.

Y supongo que aprobar alguno me ayudaría...

No sé si es bueno o malo que entre Tool y APC siempre haya una canción para mi estado de ánimo... Como mínimo es curioso. 

Nivel de endorfinas

Expertos en endocrinología y psicología están llevando a cabo un importante estudio en la Universidad de Lafayette, Lousiana, sobre los efectos de los niveles de endorfinas producidos tras un encuentro sexual en los niveles de felicidad y capacidad de identificación de problemas de los individuos. 

Tras el análisis de los datos de mil experimentos que se llevarán a cabo durante el próximo año sobre diferentes muestras de población, se procederá a validar o desechar la hipótesis defendida por los científicos encargados del estudio: Un polvo hace milagros. 

Como muestra, el experimento 626 confirma dicha hipótesis, habiendo reducido la capacidad de identificación y preocupación sobre cualquier problema existente y elevado los niveles de felicidad de los individuos involucrados. 

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Odio mi vida, no le importo a nadie, es decir, sí le importo a bastante gente, no me he vuelto idiota de repente como para dejar de verlo, pero no soy "ese" alguien en la vida de nadie. No soy nada. 

Y no digo esto llevada por el miedo a la soledad, no... es pánico.  Entre eso y que no me veo capaz de cuidar de nadie como se merece, lo único que consigo es alejar a los que les importo porque me asustan, y asustar a los que me importan. No tengo opciones, ya van muchos fracasos, obviamente porque lo hago todo al revés, porque soy incapaz de tranquilizarme, porque estoy fatal de la cabeza. 

Necesito realmente un psicólogo que me ayude con esto, no puedo seguir así, pero es muy caro y con dos sesiones al mes, que es lo que me puedo permitir, no se avanza. Llamad a esto ida de olla pre-exámenes, llamadlo como queráis, pero odio estar cien veces más loca de lo que aparento... soy una puta majara de mierda y la mayoría de la gente ni siquiera lo sabe, pero si me acerco demasiado y lo ven... terminan huyendo... Es normal, yo también lo haría. 

Y creo que valgo lo suficiente como para que estar conmigo compense aguantar mi desbarajuste mental, pero el resto no lo cree. Por lo visto solo una persona más estaba tan convencida como yo de ello, y también he terminado estropeándolo todo, ahora ya es tarde para arrepentirme de mis decisiones.

PD: Esto era más que nada porque necesitaba vomitar ese nudo de sentimientos que tenía rondando, y, obviamente, para llamar la atención. Pero no quiero dar más detalles que los que ya hay, así que lo siento si hay alguien que no entienda según qué y lo quiera saber...

Hombres...

Esto es un texto de una chica argentina (o al menos yo lo he sacado de ahí) en un grupo de Facebook. Es genial. 

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Y ahora... ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES? 

Si sos tierna con ellos... sos una cursi. Si no... una insensible.
Si no te arreglás... sos una descuidada. Si lo hacés... es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás... sos una simple 'ama de casa'. Si lo hacés (y ganás más que ellos)... se enojan.
Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo hacés vos... se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... sos una loca rapidita. Si no... histeriqueas…
Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo hacés vos... es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras... es su naturaleza. Si vos ves a otros... sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero... sos una imbécil. Si salís con un millonario... sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si vos a los 30 no te casaste... ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor... sos una neurótica. Si ellos lo están... pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea... No te dan bola. Si sos linda e inteligente... te tienen miedo.
Si te meten los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no podés ser. Si lo hacen y los mandas a la m... qué poco aguante tenés.
Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tenés vos... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, bravo, bravo! Si vos lo hacés... es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si vos estás intolerable... es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable... ¡sos una inútil!
Si cumplís con todo... ¡¡Te dejan por otra!! 

Los hombres son incomprensibles. Te huyen cuando los seguís, te siguen cuando les huís… Húyeles para que te sigan, pero… hazlo despacio para que te alcancen. 

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Sólo he de añadir: Bravo por la reflexión en tono de humor. Los tíos*, al menos con los que yo me cruzo, son así. Creo que he estado en demasiadas de esas situaciones. Por ser económicamente independiente y tener un par de huevos, mal. Si pago yo, mal. Si pagan ellos (que no suelen, porque no sé como lo hago para fijarme sólo en gente sin dinero), mal. Todo mal. O soy empalagosa, o soy fría. Si ligo soy una puta, si ligan ellos, están en su derecho. Si pides cosas, eres una exigente, si no necesitas nada, es que la relación no te importa. 

Yo lo que creo que les pasa es que están demasiado acostumbrados a que otra gente decida por ellos. Ellos suelen tirar la caña, tomar la iniciativa; y, si pescan su objetivo, pues bien. Suele ser la mujer la que pisa el freno, pone límites y toma decisiones, pero no es la que avanza.

Cuando se encuentran una chica que avanza no saben qué hacer, no saben como poner en práctica los mecanismos de freno y hacen el soberano idiota. Porque en temas de pareja les cuesta TANTO decidir cualquier cosa... Al final, excepto si son ellos los que te eligieron y están colgaditos, todo lo que hagas les parece mal, porque no saben lo que quieren y entonces se quejan por todo. (Vale, esto suelen hacerlo también las mujeres... pero creo que cuando se nos dice: "Elije.", no tardamos tanto en decidir como el sexo masculino.)

Pero yo ODIO el papel pasivo porque así, normalmente, sólo se me acerca gente que no me interesa... 

PD: A veces me pregunto si no soy medio tío. XD Esto confirmaría la ley de Epi y el corolario de Blas. 

*No os pongáis tiquismiquis. Me refiero a hombres en sentido de "persona que ha recibido la educación tradicional machista suavizada que impera actualmente en nuestro querido occidente". Obviamente hay de todo en todas partes y quizá ese texto valga para féminas en según qué caso. Pero por simplificar hablaré de "tíos" u "hombres". 

Crónicas de mi ausencia - Parte III

Prácticas, trabajo y más prácticas

Las semanas siguientes no fueron tan bonitas como las que conté, pero aún así tuvieron su encanto.

Para empezar, una excursión de dos días a la Rioja a ver huellas fósiles y grietas que los paleontólogos locales quieren hacernos creer que son huellas. La verdad es que fue una excursión muy chula, nos dejaron bastante tiempo libre y lo que es la parte práctica de verdad era un poco chorra, aunque no diré lo mismo cuando nos pongamos a hacer el trabajo correspondiente.


Fueron muchas horas de autobús, pero en muy buena compañía. Nos dedicamos a jugar a hacer listas por orden alfabético de animales, y luego, gracias a nuestras depravadas mentes, derivó en listar insultos. Qué risa. Eso y Gimlis que no salían, "eres un psicópata", una mano tan reconfortante como inesperada, Tontos del pueblo™, cubatas gratis, "eres una maldita perrilla mentirosa", peluches de calamar, nos roban la comida, ojos de purpurina, parque de patoaventuras, peleas de humanos y velocirraptores grabadas en la roca...



Pero desde luego, lo que se llevó la palma ese viaje fue el reloj de la plaza del pueblo. No tiene desperdicio, aunque la calidad de la grabación da bastante pena, sobre todo por la gente gritando.



¡Las vacas de Enciso os mugen adiós!



Al volver, me fui directamente a trabajar, comenzando mi Semana Infernal™. Esta transcurrió con ¡sólo dos clases ausente! No sé cómo lo hice sin morir.
Lo genial fue que el lunes de madrugada, que terminaba mi Semana Infernal™, sin dormir, me fui cinco días a hacer prácticas de limnología a tomar por el culo, aislados en medio de la nada. Ese primer día sin dormir fue extrañamente mejor de lo que me esperaba, sin colapsos nerviosos ni pérdidas excesivas de concentración.

En esta salida estuvimos perdidos en una casa de la Generalitat en el parque natural del Montseny. Lo malo es que apenas teníamos tiempo libre, y con el frío horroroso que hacía (¡hasta nevó!) y lo hecha polvo que estaba yo de sueño acumulado, muchas ganas de salir a explorar tampoco tenía. El no tener cobertura no me habría importado mucho si no hubiera sido porque tenía que organizar muchas quedadas para ese mismo viernes, así que la noche del jueves me pasé 45 minutos parada en medio de un montículo no muy lejano a la casa, que era el único sitio con cobertura. Además, las profes, aunque me parecieron buenas profesoras porque hacían amenas las explicaciones y el trabajo, también me parecieron pésimas organizando el tiempo, y nos tenían trabajando desde las nueve de la mañana hasta las nueve o diez de la noche. Y como colofón, el jueves nos dijeron a las ocho de la tarde el tema sobre el que teníamos que preparar una exposición a las diez de la mañana del día siguiente. Vamos, que curramos un montón, sobre todo nosotros, los pringaos, porque queríamos hacerlo todo bien y encima por condiciones climatológicas salimos perdiendo en la recogida de muestras los dos días que hicimos trabajo de campo.
Entre que no pude recuperar el sueño porque la gente se quedaba despierta hasta las mil y no me podía dormir, el excesivo trabajo que nos tocaba hacer y el frío helador... estuve bastante rancia esa semana. Pero no dejaron de haber cosas chulas, como venir en una moto casi a caballito por el peso, conocer mejor a algunos de mis compañeros de uni, los increíbles paisajes, els pots de caramel que no lo son, "¿Sacamos el chocolate?", ¡el asesino!, el psicólogo, botes de tomate, això es una mica gruyere, las mejores lectoras de absorbancias, ¿nadie se ha levantado?, el grupo más sacrificado muestrea durante una nevada, más sitios para sacrificios, la encargada de la estufa, que te vengan a recoger y te critiquen por aprovechada... Definitivamente sólo hubiera cambiado mi estado de ánimo de esos días. Os mostraré algo de la variedad meteorológica de aquella semana, que, gracias a Diox, no continuó como predijo Clara con lluvia de fuego. XD







Aprovecho el final del post para π agradecimientos especiales:
A Clara por tenerme tanta paciencia en el Montseny y no odiarme a pesar de mi ranciedad.
A Gonzo porque entre una cosa y otra vi con él durante esas semanas la trilogía de la venzganza y comenzó a engancharme a Lost, mi gran serie pendiente, aparte de las esporádicas quedadas habituales que son un gran aliciente en mi día a día.
A mi pequeño zorro y pico, parte grande y parte ardilla, que me acompañaron (cada cual a donde pudo) y mimaron mucho esos días, demostrándome que es cierto lo de que las cosas llegan cuando menos te las esperas. Faltó cocinero/sirviente en el Montseny, and you know it...

PD: ¡Cena con orejitas again! ¡Lo exijo!

Crónicas de mi ausencia - Parte II

Zarkas, Cirque du Soleil e In Flames-Gojira-Sonic Syndicate

El mismo sábado que fuimos a ver Gake no ue no Ponyo llegó desde Zaragoza uno de los ninios más adorables del mundo: Zarkaslog. Lo fui a recoger habiendo dormido más bien poco (es lo que tienen los ataques neuróticos de limpieza a horas intempestivas) a la estación de autobús. Desde allí fuimos a mi casa a dejar sus cosas y a hacernos unos bocatas, porque en muy poco tiempo partíamos hacia Sitges junto con Antonio en el tren de cercanías. Fue raro: el tren llegó a una hora a la que no debía pasar, justo cuando llegamos, así que supusimos que en realidad lo que pasaba era que se había retrasado mucho el anterior. XD


Ya en Sitges comimos, vimos la peli hermosa junto con los tardones de Gonzo y sus amigos y nos traumatizamos todos juntos con un corto horrible que hizo algún familiar del director del festival (es la única explicación posible a que emitiesen semejante bodrio junto a la película de Miyazaki). Después Gonzo tenía que irse a trabajar y se llevó a su troupe, pero nos quedamos nosotros tres paseando por Sitges, oliendo panaderías apetitosas, viendo el pueblo y las otras salas del festival. Luego cenamos en un sitio-estafa-turistas antes de pillar un tren de vuelta lleno de borrachos asquerosos. Cuando por fin bajamos en Barcelona intenté reunir gente para salir esa noche mientras dábamos vueltas por el centro, pero sólo se nos unió Alex. Clara teóricamente también, pero llegó taaan tarde que nos fuimos a casa antes. Antonio desertó antes de que fuésemos a patrullar por Marina, y ni siquiera llegamos a entrar en ningún sitio. Desgana, agotamiento por no dormir... hicieron de esa salida un desastre. Pero nos llevamos recuerdos buenos como la diferencia angular entre pedir un abrazo, pedir que te levanten y desperezarse. XD ¡Y comimos churros con chocolate! Luego fuimos a casa y vimos un trozo de Kung fu sion, antes de irnos a dormir.


Al día siguiente, si no me equivoco, perreamos toda la mañana hasta que nos partimos hacia Le Grand Chapiteau. Sí señores, ¡la carpa del estupendísimo Le Cirque du Soleil!. Zarkas y yo nos reunimos en el Tram con Gonzo y Alex, y partimos todos hacia ese lugar lleno de magia que es el Circo del Sol. Vale, ya sé que parece que le esté haciendo publicidad, pero si no me creéis id vosotros mismos y juzgarlo. Lo que pagas por la entrada lo disfrutas. Simplemente ver la carpa ya es como estar en un cuento, ver las luces-estrellitas del techo antes de que empiece la función te quita el aliento de la expectación, pero es que el espectáculo... impresionante, divertido... te transporta a un lugar donde todo es perfecto. Luego sales y no sabes qué ha pasado, solo sabes que ha sido de lo más bonito que has visto en años. Si vuelven por Barcelona no me los pienso perder, y allá vosotros si lo hacéis.
Esa misma tarde-noche, llegaba Kino también de Zaragoza (un amigo estupendo de Zarkaslog), pero como somos así de felices hubo una total confusión de horarios y tuvo que ir él solito hasta casa. Quedamos con él en el centro y nos fuimos a cenar a un turco muy chulo donde la comida entraba sola del hambre que teníamos. Después estuvimos jugando al fubtolín. Quedó demostrado que Gonzo y yo somos dioses del futbolín. ¿A que sí? XD Después todos a casita a dormir como bebés.


Y el lunes, como colofón a la visita del los zaragozanos, nos fuimos al concierto de In flames, donde tocaban Sonic Syndicate y Gojira de teloneros, no sin antes pasarnos un rato por tiendas frikis. A este concierto se vinieron también Radwolf (pues la entrada fue su regalo de cumple), Edgar y Gonzo. Hubieron pseudopogos y hostias a porrón entre las primeras filas y gente mega rancia en la zona de atrás. A mí me pareció una mierda que dejasen tocar a Sonic Syndicate tan poco tiempo, dedujimos que el batería de Gojira tiene Parkinson... y un tic, e In flames me sorprendió muy positivamente. Fue un conciertazo y diría que nos lo pasamos todos de puta madre, sudando a chorros y quedándonos sin voz. La lástima es que el martes los zaragozanos tuviesen clase, porque esa misma noche pillaron el autobús de vuelta. ¡Fue una estancia muy corta!. Pero bueno, repitieron a las pocas semanas. ^_^

Hasta aquí llega la segunda parte, espero no aburriros demasiado... ¡Que aún queda!

Crónicas de mi ausencia - Parte I

¡Hola lectores míos!

Supongo que, si queda alguien ahí, se preguntará qué ha sido de mí todo este tiempo sin escribir aquí. No os preocupéis, estoy bien. Llevo unos meses en los que, además de estar contenta, realmente entiendo por qué me mudé a Barcelona.

Aparte de llevar el curso relativamente bien y de estar haciendo miles de días extras en el trabajo, he estado haciendo cosas muy muy chulas. Y como no quiero hacer eterno este texto, he decidido ir relatándolas por orden cronológico bajo el título de este post, que será el primero de la mini serie. Quiero remarcar que todas estas cosas han ido unidas a MUCHO trabajo (que es lo que me ha permitido pagarlas) y bastante universidad, no os vayáis a pensar ahora que mi vida es una fiesta constante y que no pego palo al agua. Que yo no me quejo en absoluto: si mantengo ese ritmo es porque me merece la pena el sobreesfuerzo, pero conozco a mucha gente que no sería capaz de llevar este ritmo de vida. Tras este comentario, queda oficialmente inaugurado el post.

Sitges '08

El comienzo de este periodo de ausencia bloggeril se vio marcado por mi primera vez en el Festival Internacional de Cine Fantástico de Sitges. Todo gracias al estupendo [y espléndido] Gonzo (¡Mil gracias!), que se marcó grandes detalles como conseguir entradas gratis para un par de películas y llevarme y traerme como si fuera una reina. Fui a ver cinco películas, todas en versión original subtitulada (como debe de ser), dos de ellas muy recomendables.

Abrimos boca con Mirrors, una adaptación estadounidense de una película de terror coreana. Está bastante bien, pero no es mucho más que otra peli de terror decente al estilo de The Ring. Es una buena película, y la única pega es el abuso de los sustos por sonido. Esta peli estaba acompañada por un corto que me pareció bastante absurdo, y eso que el principio no pintaba nada mal: Cotton Candy. El título y la fotografía, muy bien, pero lo que es la historia... absurdo.

Después vimos la que yo considero la mejor peli que he visto en mucho tiempo: The good, the bad, the weird, de Kim Ji-woon. Se trata de un western coreano. Sí, sí, habéis leído bien. No prejuzguéis por lo absurdo que suena lo de "western coreano", es una peli genial y divertida, con persecuciones, tiros, villanos, cazarrecompensas, botines, desierto, trenes, asesinatos... y todo aderezado con toques de buen humor. Vamos, a mí me encantó. Todavía no he conseguido convencer a nadie para que la vea, pero si alguien se atreve os aseguro que no os decepcionará. (Bueno, igual sí si sois gente sin criterio que solo ve películas como American Pie o Torrente, pero creo que no hay nadie así por este blog, al menos de los que comentan).

Después vimos dos pelis el jueves del festival. Podría haber vivido sin ellas perfectamente. La primera fue Tokyo!, que es la suma de tres "cortos" de diferentes directores: dos franceses y un coreano. Supuestamente son tres historias que suceden en la capital japonesa, pero a mí solo me gustó la del director coreano. La primera historia-ida-de-olla, de Michel Gondry, no estaría mal si no fuese porque un japonés nunca actuaría como un europeo o estadounidense, y la historia es muy poco creíble en ese contexto. La segunda historia, de Leos Carax, era tan coñazo que me dormí, pero Gonzo me informó de que había hecho bien durmiéndome cuando se lo dije. Y la tercera historia bastante bien, trataba de cosas que le pasaban a un hikikomori, fenómeno creciente en Japón, perfectamente entendido por Bong Joon ho.
La otra película de ese jueves fue Synecdoche, New York, de Charlie Kaufman. La película empieza muy bien, pero termina siendo un puto lío incomprensible. Yo creo que nadie en la sala terminó de entender la película, y mucho menos el final. De hecho, creo que nisiquiera Kaufman sabe porqué escribió y rodó esa película. Está muy bien que un pintor se raye y pinte un cuadro raro para que si quieres lo trates de interpretar, pero que una peli no tenga sentido ninguno... se la dejo a los gafapastas para que la comenten y alaben la drogadicción del director-guionista.

Y como colofón, nos despedimos del festival viendo Gake no ue no Ponyo, una peli totalmente genial, preciosa y adorable, a la altura de Mi vecino Totoro, del Maestrísimo Hayao Miyazaki. Creo que no hace falta que diga mucho más al respecto. (Eso sí, a mí una peli en la que salga una sepia nadando en las escenas introductorias ya me tiene como fan aunque el resto hubiese sido una porquería.) Además, durante esta sesión tuve un invitado especial: Zarkaslog que vino de Zaragoza y se quedó tres días. ¡Pero de eso hablaré en mi próximo post!

Echaba de menos escribir en el blog, contar mis tonterías y saber de mis lectores. ¡Besos para todos!

My semester

Hola a todos y perdón (por enésima vez) por mi ausencia.
He tenido unas semanas complicadas debido a trabajo, amigos de visita, gripe y un horrible comienzo de curso. Y digo horrible por lo difícil de compaginar las cosas, no porque haya empezado con mal pie.

El caso es que, imitando a Zarkaslog, he decidido poner aquí mis horarios de trabajo/estudio, para que veáis que no es moco de pavo lo que me espera este cuatrimestre. Eso sí, pienso sacar en todo matrículas de honor o excelentes en su defecto. Por ahora estoy bien organizada, me he apañado para matricularme de todo lo que podía con una amiga de la uni para que sea más divertido, y no he faltado ni pienso faltar excepto los días que realmente no puedo porque tengo salidas de campo y tal.

Para empezar, estos son mis horarios de cada semana durante el primer cuatrimestre.

Como veis, se me solapan tres asignaturas, a dos de las cuales no iré (Micología y Desarrollo embrionario) y a otra iré a medias (FBA), lo que significa que parte de mi tiempo libre diario no será tal, sino que lo ocuparé dos o tres horas diarias en recuperar las tres asignaturas a las que no asisto.

Pero claro, no acaba ahí la cosa. Este es mi calendario del cuatrimestre, con las cosas que he de hacer aparte de las clases normales de todas las semanas:


Mi trabajo, para quienes no lo sepan, es de 21 o 22.30 (según el día) a seis de la madrugada. Por lo tanto, los días que trabajo, duermo por las mañanas. ¿Os imagináis como va a ser la semana que trabajo todos los días? XD Me acogeré a la grandeza de las pizzas del Dr. Oeckter. Algún día les haré una oda. Y los días que tengo salidas de campo, tendré que recuperar esa semana o las siguentes las prácticas y clases a las que no pude ir. Chachi, ¿eh?

Pero bueno, eso, que va a ser ajetreadillo el cuatrimestre. Para empezar ya debería estar preparándome un trabajo y un examen, y eso que sólo he tenido tres días de curso. xD Y no hablemos de tener vida social...

Pero para compensar este principio agobiante, anteayer ocurrió algo GRANDIOSO. Y es que me dijeron que si no prefería trabajar el domingo en vez del viernes o el sábado. Y, por una vez en un año y pico, pude salir de noche por Barcelona sin que la gente me lloriquease de que se tenían que ir pronto porque trabajan o estudian al día siguiente.
Así que ayer me fui por la tarde con Radwolf y Mery a tomar un té, luego fuimos a cenar a un chino con todos los frikis del CRUPC (aunque eché de menos que se viniese Xarli) para celebrar el cumplie de Radwolf, luego nos fuimos parte del grupo a L'Ovella Negra donde se nos unió un cadaquesenc (Gonzo no vino porque sus amigos lo engatusaron... ¡Bu para ti y para ellos!). Más tarde nos fuimos al Pixies a que las esponjas bebiesen y luego al BeGood a bailar hasta las seis de la mañana.

Genial. Me lo pasé terriblemente bien, así que gracias a toooodos con los que compartí algún momento ayer. Necesitaba salir a bailar y hacer la payasa casi más que necesito comer.

Eso sí, ahora, aunque desde ayer puedo respirar por la nariz porque la cascada de mocos se ha reducido, tengo la garganta más destrozada que si la hubiese lijado con un rallador de queso. Mi voz es de camionero, y si grito sale un sonido agudo como de rata. xD Pero ha merecido la pena. ¡Y no tengo fiebre!

A ver si esto se repite pronto, aunque sea un lunes o un jueves. Y ahora... ¡A trabajar! Yu... ju... XD

[EDIT] He vuelto a subir la imagen del calendario porque me equivoqué con un par de días. Y de paso aprovecho para decir que invito a un té a quien me diga de qué es una referencia el título.

Relaciones: causas y consecuencia.

Women want somebody with command, with confidence. Someone who wouldn't take no for an answer. We want somebody arrogant and gorgeous with a terrifying sexual appetite and an amazing range of sexual technique. But when it comes right down to it, you know what? We'll settle for a man.*

Susan - S01E05 de Coupling, una gran serie inglesa que recomiendo a todo el mundo

Y eso, le pique a quien le pique, es una verdad como un templo. 

¿Cuál es el problema entonces, si nos conformamos con cualquier cosa? Pues que en realidad nos pasamos la vida aspirando a la perfección, desechando posibles parejas, hasta que se nos cruza un idiota por delante que no cumple ni la cuarta parte de las expectativas que teníamos en nuestra futura pareja y... nos conformamos con él/ella. Toooodo el proceso de selección que montamos en nuestras cabezas, al final no sirve para nada, porque nos terminamos colgando de quien menos nos esperamos. 

En mi caso, mi proceso de selección es extremadamente exigente, diría que con suerte un uno por cien de la población es apta para todo lo que pido. Además de lo que pide Susan, también quiero a un buen hablador, inteligente, con profundos conocimientos sobre su yo, sumamente curioso, con ganas de aprender y descubrir sobre todo lo que le rodea, con cierto nivel de estructuración mental, amante de los gatos (tenedlo en cuenta... nunca me desharía de mis mininos por nadie... así que todos los gatofóbicos quedáis excluídos desde YA), con un nivel cultural excelente y, algo importante, que sea muy mimoso. Y, siendo realistas, eso no me va a pasar. Porque esa persona no existe, y si existe, seguro que ya está pillada. Encima, cuando encuentro a alguien que se acerca moderadamente a lo que busco, olvido por completo todas las técnicas existentes para despertarle a alguien el interés por una, me vuelvo un manojo de nervios, insegura, torpe... 

En este momento sólo considero a tres personas aptas como posible pareja mía. A dos de ellos no les intereso, y con el otro, tristemente, ya está todo tan sumamente podrido desde la raíz que no hay quien resucite esa relación. Al menos yo no me encuentro con fuerzas para salvarla, y paso de morir en ella. 

Como no me voy a estancar en esos tres, he de continuar en mi búsqueda de la perfección, porque prefiero que el idiota del que me enamore sea lo menos idiota posible. Es decir: sé que voy a terminar con un imbécil, pero cuantos más imbéciles conozca más probabilidad hay de que no sea de los peores. Pero cómo os habréis dado cuenta, conocer gente no es una tarea fácil en absoluto. Es fácil cuando empiezas la uni, que todos quieren dejar de estar solos y forman agrupaciones en seguida, pero una vez están los grupos formados, todo es mucho más difícil.

Así que, como consecuencia de todo lo expuesto anteriormente, he tomado una decisión: me voy a volver una persona extrovertida. Mi otra opción sería buscarme un amigo o amiga extrovertidos gracias a los cuales yo conociese gente de rebote, pero claro, de alguna forma tendré que conocerlos a ellos, ¿no? Voy a superar mi pánico a hablar con desconocidos o semidesconocidos. Porque esperar a que se acerquen a mí... es lento, desesperante, y encima los únicos que se acercan suelen ir borrachos. Quiero tomar la iniciativa, seré una depredadora y no una presa. Elegiré y seleccionaré a posteriori si la persona me gusta lo suficiente, pero paso de esperar pacientemente a ese alguien en su caballo blanco. Elegiré el ritmo al que quiero conocer gente hasta que consiga las siguientes cosas: un grupo de amigos de verdad y un príncipe azul (o princesa, whatever).

¿Y por qué lo del grupo de amigos? No me malinterpretéis, ya tengo amigos de verdad y estoy orgullosísima de ellos, pero no tengo ningún grupo de amigos, no tengo un grupo con el que salir a tomar algo y me sienta a gusto porque todos se conocen y se quieren tanto como yo los quiero a ellos. Cuando organizo algo en grupo, está todo bien, no he tenido problemas mezclando a unos amigos míos con otros, pero se nota demasiado la falta de confianza entre ellos, aparte de que me paso demasiado rato preocupada por si las relaciones entre ellos funcionarán o algunos acabarán matándose. Necesito un grupito en el que yo sea una más, que todos organicen quedadas, que todos puedan  hablar con todos con toda la confianza del mundo... Supongo que lo pilláis. No quiero ser el clip que los mantiene unidos durante esa tarde ni ser la única que puede organizar las cosas para verlos juntos porque ni siquiera tienen los teléfonos los unos de los otros, también quiero que me inviten de vez en cuando a planes ya montados. 

Lo siento por el post lleno de ideas poco estructuradas, me hubiera gustado que fuese de los típicos con una tesis clara al final y no una amalgama de pensamientos... Pero bueno, espero que lo podáis ordenar en vuestra cabeza y os guste algo. ¡Besos para todos!

PD: Don't worry, este post no es consecuencia de You Know Who, es simplemente que me apetecía escribir sobre esto.

*Traducido sería algo así: Las mujeres queremos a alguien con dominio, con seguridad en sí mismo. Alguien que no tomaría un no como respuesta. Queremos a alguien arrogante y hermoso con un temible apetito sexual y una sorprendente gama de técnicas sexuales. Pero cuando cuando llega el momento de la verdad, ¿sabéis qué? Nos conformaríamos con un hombre. 

Actividad, invencibilidad, euforia

Desde que empezó el cuatrimestre en febrero de este año, no he parado ni cinco minutos. ¿Y por qué?, os preguntaréis. Pues porque me siento tremendamente bien cuando soy una persona activa. 

La cosa tiene parte de trauma infantil: mis padres siempre han sido polos opuestos; mi madre ha sacado a la familia adelante casi sola, mientras mi padre se dedicaba a construir castillos en el aire consumiendo los recursos que mi madre conseguía con menos fantasía y más trabajo duro. 
Y no es que sacar dos niños adelante sea mi sueño, pero siempre he admirado la capacidad de mi madre de vivir siempre haciendo cosas sin apenas tiempo para sentarse a no hacer nada. Sus objetivos se centraban en la familia, y ella, a base de trabajo duro, ha conseguido lo que se ha propuesto. Hasta hace poco, me daba mucho miedo estar siguiendo los pasos de mi padre y terminar convirtiéndome en una especie de parásito que más que vivir, sobrevive con tal de no esforzarse en exceso*

Mi gran frustración en la vida siempre ha sido ver cómo he ido dejando pasar mil y una oportunidades y he desaprovechado mi talento en cosas como los estudios por simple vagancia. Pero este cuatrimestre, los dioses sabrán porqué, he pegado un cambio radical, y ahora no paro, necesito tener cosas que hacer todo el rato, necesito esta vida hiperactiva. Trabajo, estudio, tengo vida social (más o menos), viajo, me ocupo de mi casa y mis gatos, me frikitizo cada día un poco más... Tengo mil y un planes (tanto a nivel de carrera como de ocio), y, lo mejor de todo, es que tengo plazos para llevarlos a cabo. No es lo típico de "Oh, algún día quiero aprender ruso...", sino que ahora voy a la escuela de idiomas y me matriculo en ruso si es eso lo que quiero.

Desde luego, no todo me sale a la perfección y no llevo todas las cosas al cien por cien porque sigo siendo humana y fallando, pero estoy mil veces más contenta conmigo misma que hace unos meses. Siento que puedo hacer lo que quiera, que soy invencible, aunque a veces me sienta agotada o agobiada. Aunque el peso de mis autoimposiciones sea a veces enorme, aunque falle en alcanzar mis objetivos titánicos y me frustre (los lloriqueos y quejas suelen ser teatro para desahogarme, generalmente), sigo siendo feliz. Porque me gusto mucho más a mí misma así, con proyectos y llevándolos a cabo a un ritmo más que aceptable. 

Me odiaba mucho y me frustraba horrores hace unos años, cuando era una persona estática que necesitaba pensarse una hora si mover un dedo era lo conveniente o mejor ahorrarse la energía. Ahora simplemente hago más y le doy menos vueltas a las cosas, tengo más claro lo que quiero y cómo quiero conseguirlo, estoy en acción constante. Ahora, cuando pienso en lo cerca que estoy de la persona que quiero llegar a ser comparado con hace unos meses, me invade una placentera eufória. Quizá sea una especie de masturbación del ego, que de eso tengo de sobras, pero realmente me gusto mucho así. Tengo muchas ganas de vivir, de aprender, de averiguar, de crecer... No conozco mucha gente así, la mayoría son mucho más conformistas... no me parece malo, pero una vez he conocido esto, dudo que pueda abandonarlo... Quizá me he vuelto una yonki de mi propia adrenalina, pero no pienso dejarlo. Creo que es algo que todo el mundo debería probar, porque estoy segura de que la gran mayoría no sabe de qué estoy hablando en este post. 

Incluso me atrevería a decir que esta extraña euforia es la misma que separa a los que, ante la pregunta de "¿Si te ofreciera la inmortalidad, la aceptarías?", dan un sonoro "¡Sí!" y al resto. 

*Ojo, aunque esté echando pestes de mi padre, lo quiero un montón y tiene sus cosas buenas, pero en el tema de trabajar y económicamente hablando no me gustaría parecerme a él ni de lejos.

Se terminó el viaje

Bueno, niñas y niños, vuestra querida blogger ha vuelto. 

En realidad volví el viernes, pero entre trabajar, aprovisionarme y poner lavadoras no me he puesto a escribir hasta ahora. Tengo muchísimas cosas que contaros: cómo me fue el viaje a la capital, mis planes para un futuro medianamente próximo y mi gran etapa consumista. Así que aquí os dejo con el menú completo.

Primer plato: el viaje.

Fue estupendísimo. Tengo que agradecérselo sobre todas las cosas a Artificialthinking, un grandísimo anfitrión, padre adoptivo y marido incestuoso. Has hecho que este viaje sea increíblemente genial, me has cuidado y mimado un montón mientras estaba contigo, me has llevado a todas partes... te estaré agradecida siempre por acogerme como lo has hecho. 

En segundo lugar, mil gracias a Mery: mi mejor madre adoptiva y asistente de compras, que también me ha cuidado un montón y con la que me lo he pasado genial todas las veces que hemos quedado. Además de ser mi confesora. :* ¡Eres un sol!

En Madrid me lo pasé increíblemente bien, y exprimí el viaje al máximo: estuve en mil lugares: el Reina Sofía, el Prado, el Real Jardín Botánico, el Palacio de Oriente, el templo de Debod, el Retiro... paseé por todo el centro, fuimos de tiendas (tanto de ropa como frikis), fui al concierto de Panic! at the disco, me volví una experta en poner cinta de carrocero, me bañé en piscinas y jacuzzis, visité Segovia donde pude quedar (demasiado poco) con Sans, salimos a las fiestas del Orgullo... Pero creo que lo que más me ha marcado es que conocí a un montón de gente estupenda a la que me encantaría poder conocer mejor. La mayoría son frikis Dadillos y Latverios, con especial mención para mis padres adoptivos (sí, os conocía, pero ahora bastante más), Kikina, Fi, Carlos, Nacho y Mr. Rancio.

Así que como podréis imaginar, cuando me tocó volver (a trabajar y a la rutina), me entró una depresión de caballo, aunque como os contaré un poco más adelante, mi futuro próximo no pinta nada mal. Encima el viaje en AVE fue hermoso, y me pusieron peli de Disney y todo, así que no me puedo quejar. Subiré fotos a Flickr del viaje cuando me decida a ordenarlas, por si os interesase verlas. 

Segundo plato: mis planes.

Como siempre últimamente, mi vida futura va a ser muy ajetreada, sin apenas un minuto para respirar, pero la verdad es que va a merecer muchísimo la pena. Para empezar, este verano pinta plagado de visitas: si todo va bien, vienen mi querido itoko, Void y Mr. Rancio, a quienes acogeré gustosamente en mi humilde morada y con quienes pienso pasármelo súper bien y disfrutar de la ciudad y de su compañía. El resto de verano será una vorágine de estudio y trabajo completamente matadora, porque necesito aprobar muchas cosas y encima ahorrar mucho para viajar. Los primeros quince días de septiembre serán un infierno infernal, pero tras ello llegará la calma y espero que el orgullo de haber aprobado todos los exámenes ese mes.

La lástima es que no podré ir con Sai a Grecia, ya que tiene planeado el viaje justo en los momentos de exámenes y yo fui tan cazurra de no aprobar los que debía para tener septiembre libre. Peeero, como si de un ángel caído del cielo se tratase, Void me confirmó hace unos días que se va este año de Erasmus a un pueblo de nombre desconocido en Grecia, así que en cuanto ahorre lo suficiente iré a visitarlo. 

A su vez, Mr. Rancio se va a Lisboa de Erasmus, así que muy probablemente también asalte su hogar a lo largo del curso que viene, teniendo así dos viajes molones y no excesivamente caros al alcance de la mano, con fantástica compañía además.  

No me puedo quejar, como veis será todo hermoso: estoy contentísima de tener dos viajes tan estupendos en el horizonte, me motiva muchísimo. Para rematar, en verano de 2010 hay una posibilidad de viaje a Japón con mi itoko-chan y quien se apunte, pero para eso tendré que ahorrar la vida...  

Postre: momentos de consumo

Desde que vine a Barcelona (es decir, desde hace dos años y medio), la única ropa que me he comprado han sido unas deportivas, así que mi gasto en ropa no ha sido excesivo. Eso por no mencionar que de la ropa que tengo, el 90% es de segunda mano, son cosas que recolecta mi madre y luego me pasa, con lo cual nada pega con nada. Pero llegado el momento en el que sólo tienes un pantalon que no está roto ni te viene grande... Llega la hora de comprar ropa. Así que con Mery, mi asistente de compras personal, nos fuimos de rebajas, y me compré mogollón de cosas y sólo por 130 lerus, que no está mal. Dos pantalones, dos faldas, leggins, camisetas, ropa interior, sandalias... todo súper chuli y combinable. Quizá amplíe esto un poco más cuando me vaya de rebajas con mi itoko, aunque esta vez yo iré de asistente y él de comprador, que está en la misma situación que yo hace unas semanas: dos prendas decentes que ponerse, el resto roto, viejo o de un tamaño nada adecuado.

Ese ha sido mi consumo necesario, pero es que también me he dado unos caprichos, que estoy harta de ahorrar para pagar matrículas, piso, facturas y no comprarme nunca nada que no sea estrictamente necesario. 

Así que me compré frikadas. He decidido que empezaré dos colecciones de comics como hace Mery y mes a mes me gastaré unos eurillos en ellas. Y quizá también me vaya pillando poco a poco tomos gordos de cosas molonas como The Ultimates, Sandman, Calvin y Hobbes, Blacksad... Lo malo es que hay cosas difíciles de conseguir. Por ahora me pillé los dos primeros números de las colecciones de Thor y de Ultimate War, visto que es casi imposible pillar otras colecciones porque van toda por números adelantadísimos y no quedan de los primeros. Por ahora sólo me he leído el primero de Thor y está muy bien.

Ah, me gustaría que me habláseis de Civil War. Porque conozco a fans y detractores y no sé a quién hacerle caso sobre si adquirir los comics o no. Además debería leer House of M primero, ¿no? ¿Me recomendáis también algún manga chulo? Es que veo portadas y portadas pero ninguna me dice nada, ando algo desconectada de los mangas últimamente. ¡Y los pocos que me suenan es porque tienen dorama! xD Y para rematar las frikadas, me compré un tachikoma. Es monérrimo.

Mi último capricho han sido una Silk·épil Xpressive y un ventilador (aunque esto sí era necesario, que no veas el calor infernal que hace a medio día... ¡Los findes no podía dormir!). A la mayoría de visitantes de este blog os la sudará olímpicamente que me haya gastado ciento y pico euracos en una depiladora, o, a lo sumo, os parecerá una estupidez, pero la verdad es que estoy muy contenta con mi compra, porque aparte de funcionar estupendamente quitandome todos los pelos, tiene luz para que no te dejes ni uno (lo cual es ideal para una neurótica como yo). Y es que la cera es una mierda porque mis pelos son finitos y con cera en vez de arrancarlos se me parten y me vuelven a salir en nada, con lo cual no me sale rentable en absoluto. Y sí, ya tenía una maquinita, pero ni punto de comparación, oigan, ni en cuanto a dolor ni en cuanto a resultados. Con lo que me ahorre en la cera, pues la iré amortizando. 

Siento terminar el post hablando de las maravillas de mi Braun, sobre todo porque si no os depilais os debe interesar tanto el tema como a mí me interesa lo que aprietan o no los diferentes tipos de calzoncillos del mercado, pero si os depilais entenderéis mi felicidad al respecto. 

Perdonadme por haberos abandonado tanto tiempo, lectores míos. Pero he vuelto. 

Cerrado por felicidad

Bueno, en realidad por vacaciones, de aquí hasta el día once de julio que vuelva.

Me voy a Madrid a visitar amigos y lugares, a pasármelo bien, a no hacer nada importante... Supongo que no postearé nada hasta que vuelva.

La campaña 7 días, 7 tartas queda aplazada hasta mi vuelta (he de poner como mínimo la tarta de manzana y las tartaletas de limón, que hice pero no me dio tiempo a publicar las fotos y las recetas).

Besos a todos, pasadlo bien en mi ausencia.

PD: El nombre del post es un plagio descarado de Mundos de Nepomuk.

PPD: Pasad por la página de Astralis, se está cociendo algo por allí.

7 días, 7 tartas - Brownie

Hoy, lunes 24 da comienzo la semana de mi cumpleaños, que he decidido celebrar de una forma especial: con la fantabulosa campaña "Siete días, siete tartas".
Esta campaña consiste en que durante esta semana cocinaré cada uno de los días un producto de repostería distinto y colgaré en el blog la receta y una foto del resultado.

Esta campaña, aparte de para darme un gran homenaje por ser mi cumple y para aumentarme el ego por los elogios de quienes prueben el resultado, sirve también para contrarrestar todas las malditas operaciones bikini.

¡Campaña Barriguitas! ¡YA! A ver qué problema hay con no ser perfecto, leñe... Que luego la gente se vuelve anoréxica, vigoréxica o bulímica... 

La receta de hoy fue:

Brownie

La receta la saqué de www.mundorecetas.com, pero la versión que os voy a poner aquí es la mía, con las modificaciones (buenas o malas) que he llevado a cabo durante la realización. Esto será así en todas las recetas.

Ingredientes

• 120 g de chocolate fondant para repostería.
  
• 220 g de mantequilla
  
• 4 huevos
  
• 220 g de azúcar
  
• 70 g de harina
  
• Nueces (en mi caso usé almendras porque es lo que tenía en casa) troceadas.
  

Fundimos el chocolate con la mantequilla en un cazo a fuego lento y dejamos enfriar un poco.
En un cuenco, mezclamos los huevos con el azúcar y la harina (que tamizamos) hasta tener una mezcla homogénea.
Añadimos el chocolate con la mantequilla ya tibios y mezclamos bien.
Añadimos finalmente las nueces troceadas (en mi caso, almendras).
Precalentamos el horno a 180ºC.
Ponemos la masa en un molde previamente untado de mantequilla que sea ALTO. Esto es importante porque al hornearlo crece mucho y puede salirse. Luego al enfriarse recupera su altura pequeña de brownie, pero veréis que alcanza dos o tres veces su altura durante la cocción.
Lo dejamos en el horno durante 30 minutos a 180ºC.
Antes de sacarlo, verificamos que esté hecho pinchándolo con un palillo. Si sale limpio, está hecho.
Dejamos el horno entreabierto unos minutos para que no se enfríe de golpe y... listo para devorar.

Al servirlo se puede acompañar de helado de vainilla, nueces enteras o chocolate líquido (derretimos el resto de chocolate de la tableta que habíamos comprado con un poco de leche), y las combinaciones que se invente cada uno. Va a gustos.

Para mí, solo o acompañado de un vaso de leche fresca es suficiente(y con fresca me refiero a que solo esté pasteurizada, no a fría).

Y para que dejéis de esperar esa foto que tanto ansiabais, ¡he aquí el fantástico resultado!:


Si alguien intenta hacerlo en su casa, no me responsabilizo de las consecuencias malas, sólo de las buenas.

Espero que os haya gustado el primer día de la campaña 7 días, 7 tartas como lectores y como comensales los que habéis probado este brownie. ¡Manteneos atentos, aún quedan seis más!

Hello summer!

Hoy, primer día de verano, se me está empezando a pasar la puta astenia, y ya comienzo a estar algo más activa a pesar del poniente asqueroso que hace. Todo un avance. Pero a lo que quería dedicar el post no era a eso:

Ayer fue un mal día.

La noche del jueves me la pasé hablando/discutiendo brutalmente con Mallow. Y lo sé, discutir con un ex es absurdo, pero soy tonta. Un desastre. El viernes tenía un examen MUY importante, y que entregar un trabajo, para los que ni estudié ni hice nada. Casi lo mato a él y me puse a llorar de frustración. Al final me acabé acostando a las cinco entre tonterías y malestar, y a las diez me levanté. Pero estaba tan dormida que en una hora solo consegui desayunar y leerme un par de páginas de apuntes. Siendo el examen a las tres, al final mandé todo a la mierda. Ni me presenté ni entregué el trabajo ni nada. Así que muy probablemente en septiembre no pueda suspender nada si quiero conseguir la beca, porque ya he cumplido el cupo de suspensos para el año que viene.

Me puse en modo emo, que la vida es demasiado dura, todo es horrible, asqueroso y mimimimi. Me pasé todo el día evadiendome de forma brutal (aka, jugando al Eternal Sonata), sin ir al examen, sin hacer el trabajo... Luego me tiré a dormir, porque me tocaba trabajar y no había dormido suficiente, pero no me pude dormir, así que me levanté.
Mientras rememoraba mi comportamiento del día me dije: "¿Qué coño estoy haciendo? Basta de lloriquear, que sí, es un momento duro y feo, pero tampoco es para que me ponga así".

Así que acudí a una gran frase de un gran personaje:

Motivator hecho por mí. Si lo usais dejad un comentario, ¡gracias!

Y será una tontería, pero funciona. ^_^

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Cambiando radicalmente de tema:
¡Astralis ya ha salido a la venta! Os la recomiendo fervientemente, y, por si pensáis que os intento estafar, os propongo un trato:

Si alguien la compra, la lee entera y no le gusta*, lo compensaré.
Las compensaciones no serán monetarias, puesto que soy pobre como una rata. Serán de otro tipo. Por ejemplo: os haría un bizcocho, un dibujo, puedo escribir un minirelato a petición, podemos quedar a tomar café si la distancia y la pasta no lo impiden... Cada uno de vosotros me puede pedir, previa lectura de la novela, la compensación que quiera si al final no le gusta. Depende lo que vosotros, como lectores de mi blog, queráis que os ofrezca, pactaré con cada uno de vosotros algo que cumpliré, siempre y cuando no sean ni favores sexuales, nada extremadamente difícil de realizar o requiera gastar más de cierto dinero (me reservo el derecho de modificar o ampliar estas clausulas si las peticiones realizadas me llevan a ello).

Pensad que seguramente saliendo un finde por ahí os gasteis bastante más de lo que cuesta el libro, o comprando esa figurita de tal serie que realmente no necesitais... No va a ser vuestra ruina económica, seguro.

El caso es que, si os gusta, habréis adquirido un gran libro y habréis disfrutado con él; y si no os gusta, pues al menos tenéis una novela que regalarle a alguien y una compensación personal de mi parte, aunque sea un poco tonta. ¿Alguien acepta?

*Quedan excluídos aquellos a los que no les guste el género fantástico, por razones obvias.

Caca de la vaca veraniega

Odio los primeros días que hace calor en verano, porque me entra un chafamiento de la muerte y es asqueroso. Llevo levantada nosecuantas horas sin despertarme del todo, cansadísima como si no hubiera dormido en años cuando llevo varios días durmiendo entre 8 y 10 horas. Y el café que me he tomado, como si fuera agua. Una completa mierda, porque tengo que hacer un trabajo y mañana tengo un examen para los que me convendría estar lo más despierta que pueda.
Y por ahora lo único que consigo es levantar los brazos a la altura del teclado y porque los mantengo apoyados, si no, ni eso. Dicen que es bueno comer bien, hacer ejercicio y dormir lo suficiente para que se te pase, pero ni con esas se me pasa (y sí, sé que es raro que haga ejercicio, y probablemente bailar Suzumiya Haruhi no Yuutsu no lo consideréis ejercicio, pero no doy más de mí). Y luego van por ahí diciendo de la astenia primaveral... Astenia primaveral y una mierda: ¡astenia estival como motivo de baja laboral! ¡YA!

Ya sé un par más de notas:

• Micología: suspendida. Pero bueno, es que tenía que recuperar las prácticas y me salió el examen como una caca absoluta, no me sorprende. Eso sí, como en esta universidad son tan chulos, las recuperaciones de febrero son en junio, por lo tanto esta era la última convocatoria de la asignatura para este año: me queda directamente para el año que viene.
  
• Biología celular: ¡APROBADA! Me puse a saltar por ahí cuando vi la nota, porque el examen no estaba como para aprobar, pero bueno, viendo las demás notas, no me extraña que me hayan decidido aprobar, porque somos mitad aprobados y mitad suspendidos. Además, es una asignatura tan mierda como bioquímica, así que me alegro de deshacerme de este muerto para siempre.

Y bueno, mañana examen y el lunes el último. A ver qué pasa. De momento para septiembre sólo tengo las tres a las que decidí no presentarme, pero sigo sin avanzar con el trabajo de las prácticas que tengo que entregar. Aunque ya llevo 31 páginas, son casi todas de gráficos, me queda bastante por hacer todavía... Además plazo de entrega terminaba ayer, la profe me va a matar.

Odio este estado de agotamiento... estoy por bajar a la farmacia, comprarme cafeína en cápsulas y tomarme 40. ¿Alguna sugerencia de sustancias o drogas para tener la mente despierta? (Que conste que yo considero drogas desde la cafeína o el ibuprofeno hasta cualquier droga dura que se os ocurra)

Proyectos

Para empezar: he vuelto a cortar con Mallow, aunque esta vez fue iniciativa de él. Si no me equivoco, por aquí no avisé de que habíamos vuelto por vergüenza ajena de tener una relación yoyó que me parece infantil y absurda para lo que creo que debería ser capaz de conseguir.

El caso es que todavía no he dejado de verlo, nadie diría que hemos cortado, pero en cuanto terminen las clases y nos dejemos de ver una temporada va a ser bastante más duro... Se ha llevado todas las cosas que tenía en mi casa (incluída la Wii), y bueno, no sé, ahora estoy como que no reacciono, y no sé si es por la liberación de tanto peso que suponían las constantes peleas, las frustraciones acumuladas y toda la mierda que hemos ido arrastrando o bien porque no soy consciente todavía de que esto es realmente el final con él como pareja.
Lo que por un lado me alegra es que cortamos por decisión mutua, sin peleas, sin lloros excesivos, sin reproches absurdos, sin sentimientos de abandono por ninguna de las partes. De forma bastante adulta, vamos. Y por otro lado es un asco porque estamos mejor juntos después de cortar que antes... Lo cual hace más difícil poner en práctica la decisión de dejar de vernos.
Os informaré cuando me de el gran bajón, que necesitaré mimitos.
Y no, no diré que esta es la definitiva porque no me quiero morder la lengua más tarde, pero que se haya llevado sus cosas y que yo no haya montado una horrible pataleta por miedo a quedarme sola son dos cosas con cierta importancia. : (
Lo voy a echar de menos, es único para muchas cosas, pero me consuela que al menos ambos tenemos la firme voluntad de querer transformar esto en una amistad, aunque sea duro, porque no soportaríamos perdernos el uno al otro.

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Y pasando a temas más alegres, o, como mínimo, menos repetitivos que mis vaivenes con Mallow:
Como habréis notado, últimamente no aparezco mucho por aquí, y es debido a que, por fin (god knows why), me he convertido en la empollona de mierda que siempre he querido llegar a ser.
Eso significa básicamente que ando hasta el cuello con la universidad, y vivir sola y tener que trabajar no ayuda. Tampoco es que haya dejado de perder el tiempo, pero lo pierdo de forma más efectiva, si es que efectivo fuese un adjetivo aplicable a perder el tiempo...

Por ejemplo, desde ahora hasta el jueves que viene tengo dos salidas de campo (una de dos días) en las que lloverá, el viernes y el sábado trabajo y el mismo jueves tengo que hacer una presentación chunga para una asignatura (que llevamos fatal porque uno de nuestros compañeros desertó cobardemente y ahora las dos que quedamos tenemos que hacer lo nuestro y lo de él) y presentarme al examen de prácticas de esa asignatura, más unas 6 horas de clase de media por día sin salida de campo.
No sé si con todo esto os he logrado transmitir el nivel de agobio que llevo encima, pero así para que nos entendamos es MUCHO. XD Pero me da igual, porque soy yo quien ha elegido esto, y estoy feliz de que me esté yendo bien, de ser tan fuerte, de no hundirme, de que estar esforzándome al máximo...

Seguiré este ritmo hasta el 23 de junio, que es cuando termino los exámenes (ah, encima, la semana antes de exámenes me toca hacer días extras en el trabajo. Guay, ¿eh? XD)

¿Pero qué me anima a seguir? Pues muchas cosas:

• El orgullo y felicidad de estar haciendo todo lo que me propongo sin caer en victimismos y en lloriqueos sobre lo dura que es mi vida (eso se lo dejo a los emos que no consiguen que sus papis les compren unas Vans) aunque no tenga tiempo ni de respirar.
• Tener un mini esbozo de Plan Maligno™.
• Tener planeados una docena días en Madrid con gente genial, que no sólo me acogen amablemente (¡MIL gracias, Gala!), sino que me llevarán a hacer tours turísticos por la ciudad, por Toledo (¡Mery, te secuestraré para que vayamos! ¡Be prepared!), por Segovia (Cortesía de Alerce ¡Gracias! ^_^)(¡Sans! ¡Más te vale estar por allí!) y me llevarán a Chueca el día de la cabalgata del Orgullo Gay y de fiesta el único finde libre que tengo desde octubre (NECESITO salir de noche...).
• La perspectiva de celebrar mi cumple con mi gente y pasárnoslo genial.
  
• Que se acerca el verano y aquí en Barcelona es una muy buena época si ignoramos las hordas de guiris.
• Que he reclutado a un sr. friki genial (Sakuragi) para mi piso, con el que aparte de curro, comparto un montón de gustos, y nos espera un verano de adicción a doramas, videojuegos, de ir a patinar (aunque sólo sea una vez y me parta las rodillas al chocar contra el parachoques de un coche aparcado... XD), de que le enseñe a cocinar vegetariano, de que aprendamos japonés... Y que va a molar, es importante tener compañeros de piso con los que te lleves muy bien, así que a mitad del mes que viene se muda. ^_^
• Que el año que viene teóricamente termino la carrera y encima me apuntaré a uno o más idiomas (japo con Sakuragi si nos aceptan en la EOI)
  
• Que no sé qué quiero hacer después de acabarla, pero ahora que me he vuelto una empollona tengo ganas de hacer otra carrera... :P ¿Qué pensáis? ¿Matemáticas, ingeniería geológica o ingeniería informática?
• Que mi itoko viene a verme cuando vuelva de Madrid. ^o^ Itoko, haremos los frikis y nos pondremos al día. Y traete un disco duro para grabarte doramas, que tengo nuevos. xD Espero que ESTÉS ESTUDIANDO ¬_¬U... y no te pongas maganto...

¿No estáis contentos con lo maravilloso que es el mundo a veces?

♫ ♪ Clouds are marching along, singing a song, just like they do.
If the clouds were playing a song, I'd play along, wouldn't you too? ♪ ♫