20/5/09

Desencantá de la vida

Hace apenas un par de años era una mujer todopoderosa. Nada ni nadie en el mundo podía interponerse entre yo y mis objetivos. Ahora soy lo opuesto. Soy una cucaracha asustada bajo un mueble, incapaz de salir a conquistar el mundo. Todo es demasiado grande para mí, demasiado difícil. Han habido intentos, sí, pero la luz es demasiado cegadora, mover las patas demasiado cansado. 

¿Por qué me ha pasado esto? Ojalá escuchase una charla de Jane Goodall, tan sanadora como dicen por ahí. Soy todo eso en lo que temía convertirme, soy una piltrafa sin energía, ni siquiera puedo cuidar de mí misma. 

Estoy conformándome con la mediocridad, estoy asumiendo que no puedo conseguir todo lo que quiero, que hay millones de cosas vetadas para mí en este mundo. Y no me gusta. Preferiría ser una maldita ilusa toda mi vida, y morir luchando. Porque deteniéndome seguro que no consigo nada. De la otra forma aún tendría la posibilidad. Pero soy incapaz. Soy mierda, como tantos otros. No soy capaz de alcanzar nada, ni siquiera cosas simples, porque me bloqueo, me asusto, me paralizo. He dejado de moverme, soy un maldito cadáver que respira. 

Nunca me ha gustado la etapa adulta, todos amargados, todos sin esperanzas ni ilusiones, conformándose con sobrevivir. Yo no era así, yo quería vivir. Quería ser dueña de una vida apasionante, en la que yo me hubiese construido toda una serie de aventuras, desventuras, amores, pasiones, trabajo, sudor y sufrimiento. Quería ser alguien en algún ámbito, quería importar, quería que me quisiesen, quería marcar una diferencia. 

Pero poco a poco descubres que no eres nadie, que no importas, que solo eres una puta hormiga más, una gota de agua en el océano, y que quizá podrías destacar si hubieses nacido en una familia con un mínimo de poder, pero que siendo como eres y estando en el estrato social que estás no vas a alcanzar nada importante nunca sin sacrificar todo tu ser al 100%. Yo antes estaba dispuesta a sacrificar lo que hiciera falta para vivir la vida que me gustaría vivir. Pero poco a poco descubres que las energías de un ser humano son limitadas, que pensar por ti mismo y actuar al margen de los cánones preestablecidos es agotador, que luchar por tus principios y tus ideas cansa mucho más de lo que imaginabas. Empiezas a ver como se termina tu energía para aguantar más golpes, más negativas, más desilusiones; ya no puedes seguir nadando contracorriente. Y te da igual, porque estás tan destruido que solo puedes dejarte llevar. Y todos tus principios, todas tus ideas, todos los estandartes que defendías con uñas y dientes no son más que manchas borrosas que pierden importancia. Porque sabes que defender esos estandartes es a costa de tu vida. Y te empiezas a plantear si tiene sentido perder tu vida por unas ideas que no le importan a nadie excepto a ti mismo. ¿Lo tiene? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué sigo luchando? ¿Merece la pena? ¿Acaso a alguien le importa una mierda? No. No le importa a nadie si soy mejor o peor persona, no le importa a nadie que luche por llegar a conseguir algo o que sea una mediocre. Quienes me quieren lo van a seguir haciendo aunque viva bajo un puente, quienes me ignoran lo van a seguir haciendo por más que luche, porque soy pequeña, invisible, una Ms. Cellophane cualquiera. Vivo en un mundo en el que mi mayor impacto ha sido crear un estúpido grupo de Facebook con mil doscientos fans. 

Encima, lo que encuentras a tu alrededor no es mucho mejor. La gran mayoría ni se plantean estas cosas, y, de los pocos que se las plantean, la mayoría están o en el proceso de debate, totalmente desorientados, sin saber qué hacer a continuación, o más rendidos que tú, desalentándote con cada una de sus palabras. Los pocos que todavía no han dejado de luchar, te desprecian por haberte rendido. 

Pero creedme, no me gusta rendirme, no me gusta dejar de ser yo y aceptar todas las cosas que no voy a conseguir nunca. Me gustaría tener la misma fuerza que cuando empecé a vivir en Barcelona, las mismas ganas de comerme el mundo. Odio estar así de amargada. Me odio tanto por no ser quien creía que era que no soporto mirarme al espejo. Que me alejo de todo y de todos de vergüenza pura. Me doy absoluto asco, no quiero ser así. Ojalá recuperar las ganas y las energías fuera tan fácil como cargar el móvil. No quiero ser una adulta gris estándar. No quiero, no quiero, no quiero. Quiero marcar una diferencia, ser la reina del baile, ser la que cambie las cosas, ser la que recuerden a su paso. Y si no lo consigo y vivo en la mediocridad no pasa nada, no es importante, pero quiero poder decir que luché por ello hasta que morí de vieja. 

No sé cómo seguirán las cosas en mi vida a continuación, este es un proceso muy duro tanto si decido seguir luchando como si decido no hacerlo. He de darle muchas vueltas, considerar infinidad de opciones. Me gustaría seguir luchando, desde luego, pero mi falta de motivación y energía no es algo que pueda seguir ignorando. Solo espero que no me terminéis odiando, elija lo que elija hacer.

9 comentarios:

Antonio J. Bazalo dijo...

Tu problema es tu falta de paciencia.

Mad Doc dijo...

No pienso animarte gratuitamente.

Este es un post destructivo y autodestructivo. Con éste tipo de razonamiento no llegas a ningún sitio. No avanzas nada.


Eres una chica inteligente y deberías darte cuenta de ciertas realidades:
La energía no es infinita.
El mundo no es justo.
El mundo da vueltas tanto si estás como si no estás en él.


Hay muchos refranes que aplican directamente, pero me quedaré con dos ideas:

Quien mucho abarca poco aprieta.

Quien lo necesita todo jamás será feliz. Quien no necesita nada es feliz.


Ponlo de otra forma: Estas viva, eres razonablemente joven, razonablemente inteligente, razonablemente guapa y gozando de salud.

Si realmente no eres feliz por que no puedes hacer cosas... es estrictamente tu problema.

Probablemente confundes querer algo con necesitar algo.

Realmente no necesitas casi nada y además lo puedes hacer casi todo. Tu vida debería ser un auténtico regalo!!

Siltha dijo...

Antonio, sí, es uno de ellos. XD

Mad Doc,

No me parece destructivo. Describo mi situación y lo que veo a mi alrededor, y me desconcierta y no sé qué hacer a continuación, .

Respecto a lo que dices, darme cuenta de esas realidades que menocionas está siendo muy duro para mí. Siempre he sido muuuuy idealista para muchas cosas, sobre todo con el tema del ecologismo y otro tipo de preocupaciones "globales". Pensaba que podría aguantar que fuésemos pocos a los que realmente nos importasen estas cosas, pero está siendo más difícil de lo que creía.

Por otro lado: Ya sé que no tengo problemas reales. No me falta comida, respiro, estoy sana como bien dices, tengo buena gente a mi alrededor. Está claro que si para mí esto que me está pasando es un problema, es exclusivamente mío porque sobreanalizo las cosas y porque aspiro a más que a sobrevivir. Desde luego que si bajase el listón y aspirase a menos no lo pasaría mal. El caso es que no estoy segura ni de querer ni de poder, puesto que una vez te preocupan más cosas que la supervivencia típica (buen trabajo, casa, comida, entretenimiento), es difícil poder abandonarlas para vivir una vida normal. Mi vida es un regalo, está claro que sí, no me puedo quejar de nada. Pero aún así soy una egomaníaca o como lo quieras llamar y quiero ser más y mejor de lo que soy, y eso me genera problemas que ni le importan a nadie porque no son reales, ni deberían importarme a mí... Pero el hecho es que lo hacen y lo termino pasando mal, y necesito escupirlo en el blog.

Me cuesta MUCHO lidiar con la sociedad. No la entiendo, lo poco que entiendo no me gusta, y no me he adaptado nunca a ella ni tenía intención de hacerlo. Vivía bien medianamente al margen. Pero eso desgasta tanto que termina hiriendo. No sé si explico a qué me refiero... Pero bueno, tampoco es importante...

Antonio J. Bazalo dijo...

Está bien ser idealista y tener preocupaciones más allá de la vida cotidiana, pero fallas en dos cosas:

1.- querer preocuparte por estas cosas antes de tiempo.

2.- aceptando que éste sea el tiempo adecuado, ¿qué carajos haces por este idealismo tuyo? Nada. Te quejas pero luego no haces absolutamente nada. Es decir, que eres muy vaga.

Mad Doc dijo...

Siltha, disculpa, creo que he sido demasiado duro contigo.

Pero creo que realmente primero debes sentirte bien contigo misma. Relajarte. Disfrutar de cosas sencillas, y de ahí, ir subiendo.

Pirámide de Maslow:
http://es.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A1mide_de_Maslow



Por cierto, acerca del ecologismo y asuntos globales. No somos en pocos los que nos preocupamos por eso, en absoluto! Ahora, pasar de preocuparse a agobiarse hay un trecho.

Acerca de este tema solo comentaré el concepto de "Think Globally, Act Locally"


Además, el concepto de "aspirar a más que a sobrevivir" es tan vago, general y difuso, que no te va a ayudar. Es como intentar disparar una flecha a todas las dianas del mundo. No sabes ni por cual empezar y no das ni una.

la reina del hielo dijo...

Pero bueno pequeña! deja de agobiarte por todo y por todos, lo primero, y piensa más en tí misma y menos en los demás.

Una de las cosas que hay que aprender a encajar es que no somos invencibles. En los libros de Stephen King queda muy bien eso de que hacías diques en el barro y de mayor eres un arquitecto famosísimo, pero esto es el mundo real y la vida no es justa.

Con esto no te quiero decir que seas tonta, que no puedas ser una crack en algo o que tengas que conformarte con cosas "mediocres", para nada, hay que marcarse pequeñas metas, poco a poco. Agobiándote por cosas enormes no va a conseguir nada.

Vayamos a cosas concretas. Si estás agobiada por la carrera, no te va a servir de nada hundirte y, desde luego, ahora mismo no puedes sacarte más créditos de los matriculados, pues coge las asignaturas que creas que puedas salvar y ve a por ellas, a muerte. Habla con los profesores, échale morro y sé adorable y que te dejen apuntes (eh, yo lo hago y soy la mitad de mona que tu). Hay que pelear, pero hay que saber qué batallas pelear, volverte loca por tus años perdidos no te va a hacer aprobar más, créeme que llevo muchos años de universitaria.

Sobre el ecologismo, y como dice Mac Doc, mucha gente está muy concienciada. Quizá no hace todo lo que tu quisieras, pero sí que se aprecia un alto esfuerzo por parte de muchos, en gestos pequeños, pero un montón de gestos pequeños son uno grande. No te quedes en que sino piensas totalmente como tu no te apoyan, la izquierda siempre se ha caracterizado poqrue cada uno ve las cosas a su modo, pero eso no quiere decir que no se coincida y que el objetivo no sea el mismo.

Lo que yo veo como un problema es eso de no ser social ni entender la sociedad. Claro que la entiendes, por el amor de Dios, no eres una aldeana del siglo XV que habla latín y de repente te has comido 5 siglos de evolución. A lo que me refiero es que tienes potencial para poder socializarte sin problemas, mira como en Madrid conociste un montón de gente y les caíste bien.

No te tiene porqué gustar todo el mundo, ni le tienes porqué gustar a ellos, pero eso no quiere decir que no puedas tener un mínimo de relación con la gente. Lo sé, hay tanto imbécil suelto... pero también hay mucha gente muy maja por ahí suelta, con la que hablar de chorradas, del tiempo, de cualquier cosa que se te ocurra, el tema de estar agobiado por exámenes es muy recurrente y efectivo.

No todo el mundo es friki y va a ver las series que ves ni los juegos a los que juegas, ni los cómics, es así. Pero tampoco creas que si encuentras a alguien que comparta tus gustos y aficiones vais a ser superamigos, porque los frikis somos bordes, somos raristos y somos tremendamente especialitos. Como te digo, hay gente muy maja y muchas cosas de ls que hablar, te sorprendería lo agradable qeu puede ser la gente cuando te muestras pequeña.

No sé, te estoy soltando un rollo enorme. Tienes que animarte, no te queremos debajo de un puente, te quiero con ganas de hacer cosas, volviéndome loca queriendo quedar tooooodos los días a todas horas por Madrid, ilusionada, y con ganas de pelea.

un beso, tontis

Prats dijo...

Yo Sara te diría que dejes de mirar como si estuvieras atrapada en tu cuerpo... Dices que no puedes hacer nada, pero no es verdad... Puedes hacerlo todo! Ahora es el momento de formarte, de ir a conferencias de aprender, de tener intereses e inquietudes, y eso más o menos lo tienes, pero lo que también tienes que hacer es luchar por ello! Moverte! Actuar!

Da la sensación de que has escrito esto sentada en tu sofá, y cuando terminaste en vez de levantarte y decir "joder! voy a cambiar" simplemente te has recostado más y más y has dicho "jo, es que..."

Quien quiere hacer algo encuentra medios, y quien no excusas.

Vales mucho, actúa en consecuencia.

Amada_Tierra dijo...

Bueno, bienvenida al mundo real, en el que muy pocos forman parte de ese gran cambio que las personas idealistas soñamos con hacer :)

Los grandes cambios están muy bien, de verdad, pero también es estupendo aceptar nuestro tamaño en el mundo y lo que podemos hacer dentro de él. Te parafrasearía una cita de la Madre Teresa, pero es tan conocida que da coraje ya xD

Cada cierto tiempo me ocurre algo parecido a ti, y he optado por autocompadecerme unos días, y cuando empiece a darme asco de mí misma, dejar de pensar y seguir adelante. Un, dos, un, dos, un, dos. La vida sigue y nosotros con ella. O eso, o nos quedamos en tierra. Eso sí, a tu ritmo, con tus cosas, tus ideas, tus ilusiones...

No te pares. No te rindas. Incluso cuando no haya nada por lo que luchar...

Yishana dijo...

Hay quien dice que al mal tiempo buena cara, y que dentro de tooodo lo malo siempre hay algo bueno, lo único que a veces cuesta de ver, pero está... y resulta más fácil quejarse de que tooodo va mal y que nadie te entiende y que nadie se preocupa por nada, a buscar lo bueno de las cosas...

Y una cosa, yo no se lo antisocial que puedes llegar a ser con el mundo, yo solo puedo opinar sobre cómo has sido conmigo... conmigo estuviste supersocial!!!! me caiste genial! en serio!! asi que ánimo xikiya!!! todos tenemos épocas que somo superdestroyers con nosots mismos, pero tooodo se supera, ademñas tienes gente alrededor que de verdad se preocupa por ti, y un buen consejo es el de Mary... todo su comentario es una gran consejo ;D BESOTES!!!!!!!