La crisis de los 20

Dentro de nada cumplo 20 años, y estoy deprimida por ello.
El otro día me puse a hacer cosas que fácilmente podía hacer de adolescente, como tocarme los pies con la cabeza por la parte de atrás, pero para conseguirlo casi me quedo sin pierna... Crují como una patata frita en la boca de un mocoso, y luego tenía unos dolores musculares como si hubiera estado corriendo 4 horas en una maratón. Mi mente sigue igual de infantil que siempre, pero mi cuerpo... Tengo que cuidarme si no quiero ser un vegetal a los 40... He pensado ir a la piscina, ya que es el único deporte del que puedo decir que me gusta; pero seguramente me durará tres días y no valdrá para nada mi "hagodeporteparasuperarmicrisis".

El otro día fui a ver a mi abuela. Está muy mal, ya ni siquiera puede andar con el tacataca ese... Y claro, cuanto menos anda, menos ganas tiene de intentarlo, y como no fortalece los músculos, cada vez le cuesta más. Además se le empieza a ir la cabeza. Está lúcida a ratos, pero el otro día, estando en su casa, quería irse a dormir a lo que ella llama ahora su casa, que es la casa de su hermana en la que ha pasado media vida. No había modo de hacerle ver que ella vivía allí, decía que no, que esa no era su casa, y que no sabía como habían llegado todas sus cosas allí, pero que su casa no era. :(

Tengo dos dilemas respecto a la vejez que me resurgen cada vez que visito a mi abuela. Una es egoísta, sobre mi vejez. Yo no quiero acabar así, tengo mucho miedo de pasarme años siendo una carga que sobrevive más que vivir... No quisiera tener ninguna enfermedad degenerativa, y no saber lo que digo u olvidar lo que acabo de decir... Dioses, me imagino así y me entran ganas de llorar. Puedo soportarlo en mi abuela o en otros ancianos, pero es muy triste si me lo aplico a mí misma. A mi abuela desde que la conozco es viejecita, así que lo suyo lo veo como un proceso normal, el envejecimiento. Pero perder mi identidad y todo lo que soy y llegaré a ser sólo por hacerme vieja... Espero mantenerme lúcida hasta el final de mis días. O cuando mis padres lleguen a los sesenta o setenta... Me pongo mala de pensarlo.

Mi otro dilema trata de la soledad de los ancianos. Voy a visitar mucho menos de lo que me gustaría a mi abuela, y me sabe muy, muy mal. Por un lado pienso que es normal, no puedo sacrificar mi vida en pos de otra persona, pero por otro lado pienso que debería ir a verla como mínimo una vez cada dos días, para demostrarle que no está sola, que su familia la quiere igual. ¿Y vale eso la pena? Si luego no recuerda cuando es la última vez que nos vio... Soy una egoísta, ¿verdad?

Debería ser inmortal. No dudaría en serlo si me dieran la opción. No tendría los miedos que tienen muchos a la inmortalidad, le tengo mucho más miedo a ver como me marchito y me pierdo todas las cosas que vendrán tras de mí, o las que llegaron en mis últimos años y no pude disfrutar. No me importaría que el mundo siga su curso y desaparecieran muchas personas a las que quiero, sería lo normal, lo que esperaría. Acabaría por acostumbrarme. Igual que cuando se muere un animal de compañía. Sabes que su vida es más corta que la tuya, sabes que vas a ver su final, pero no por ello rechazas su compañía. Lo quieres y sufres muchísimo cuando se va, pero sabes que es lo que debía suceder, sabes que era su hora, pero el tiempo que ha estado a tu lado ha merecido la pena. Pero desaparecer y dejar tantas cosas a medias, sin hacer y sin descubrir... eso me da más miedo.

Como dijo Joey en un memorable capítulo de Friends "¡Tú y yo teníamos un trato! ¿Por qué me haces esto?"

Siento escribir algo así. Además, soy muy fría tratando estos temas, y muy egoísta, ¿no os parece? Creo que soy demasiado insensible para según qué cosas, y no me acaba de gustar...