No soporto esta monotonía, tan reducida, sin posibilidad de cambio. A mi me gustan los cambios, saltar de un lado a otro descubriendo las maravillas que el mundo tiene por ofrecerme. Pero no hay maravillas, mi siguiente trampolín queda muy lejos. Mi porción de la tarta no tiene cereza confitada. Lo que antes era una capa de dulce y apetecible chocolate se ha convertido en una cárcel para mis sentidos que me ahoga, me aprieta como una soga alrededor de mi espíritu. Me impide moverme, como la mano de un niño que aferra su globo. ¿Cómo puedo salir de aquí sin acabar en algo peor y más opresivo? ¿Tengo escapatoria o me he encadenado a las vías del fracaso?
Creo que puedo salir, sé que debe haber una forma de escabullirme de todo esto, pero aún no se me ha ocurrido. ¿Cómo puedo salir del agua si no hay ninguna luz en la superficie? Esperaré a que la flotabilidad haga de las suyas, pero eso es tan lento...
4 comentarios:
Ya, si sé que he sido yo quien ha elegido este camino, pero lo que me oprime es que este camino me cierre todos los demás, cosa que no esperaba. No sé, me gustaría poderme ir otro mes a Irlanda (aunque acompañada), pero no puedo, y quizá nunca vuelva a poder. Y sé que es culpa mía, pero me jode no saber solucionar esta situación, me jode no hacer nada por conseguir lo que quiero, aparte de quejarme.
Me incomoda la situación en la que estoy metida y tener una especie de certeza de que mi vida seguirá el rumbo hacia algo peor cada vez. Quizá es que me estoy haciendo vieja, y por eso pierdo mi ilusión. Qué triste, no?
Pues con tanta metafora, tanto camino, tanta tarta... no me he entrao de na hija... no me atrevo a intuir de qué hablais... pero lo que sí te digo es que la vida no está escrita en ningun sitio y que nadie te encadena a ningun lugar...
Animo!
Kei, yo tb sigo pensando que en algún momento todo cambiará bruscamente. Es lo que tiene la acumulación de tensión: produce terremotos (vale, tengo examen de geología el miércoles, ¿a que no se nota?)
Lo que me pasa es simple, pero es que escrito normal queda soso y no tiene sentido escribirlo: Resulta que soy una vaga que no hace nada ni en los estudios ni fuera de ellos y eso me está impidiendo realizar todo lo que me gustaría hacer a lo largo de mi vida. Me gustaría poder cambiar cada dos por tres de vida (no al 100%, pero sí pirarme por ahí de vez en cuando y escapar de la rutina), pero gracias a mi vagancia no lo consigo ni creo que lo vaya a hacer nunca. Tendré que conformarme con vivir en la mediocridad el resto de mi vida, y es lo que menos quiero.
Ayudar en el sentido de que si me preguntan como se hace algo para no pensarlo por ellos mismos, no contestar. Porque ultimamente mucha gente me pide ayuda para no pensar... es mas facil que te lo diga el tio chachi... xD
:*
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